He visto en televisión imágenes que tenía, afortunadamente olvidadas. Escenas de crispación, de enfrentamientos entre partidarios y detractores de un acuerdo municipal ¿Qué es lo que ha trastocado la calma de un pueblo de 600 habitantes para llegar al punto de enfrentarse unos a otros con pancartas en el edificio que debería ser lugar de encuentro más que de disputa. Lo que enfrentaba a estas gentes de Yebra, en Guadalajara, es el acuerdo municipal para albergar el Almacén Temporal Centralizado (ATC) de Residuos Radiactivos de Alta Actividad. El trasfondo del enfrentamiento es, nuevamente, un desencuentro entre los partidos políticos mayoritarios. Es la proximidad de unas elecciones autonómicas y municipales y la más que segura certeza de que el “reflejo” nuclear restará votos a aquellos que levanten la bandera atómica.
Lo más llamativo de esta triste jornada ciudadana ha sido la sensatez de un alcalde de los que, desgraciadamente, no estamos sobrados en lo que queda de España. Un hombre medido, coherente, enfrentándose a la presidenta regional de su partido en apoyo de la economía de su pueblo y el bienestar de sus gentes. El pleno, una suerte de algarada en el que había más presencia policial, periodística y foránea que vecinal, tensó una convivencia que ha pasado a ser poco menos que imposible.
Hoy ya ha hecho su aparición por el pueblo el presidente de la Comunidad, socialista él, para apoyar a su bando y, desde Madrid, Rajoy ha dicho que apoya a su alcalde y que la Sra. Cospedal no va a tomar medidas contra el alcalde. Ya están marcadas las trincheras y los bandos perfectamente identificados. Adelante con la batalla.
Mientras, en sus villas y chalets de Las Arenas los ilustrísimos y excelentísimos señores accionistas de la muy noble y leal empresa Iberdola, S.A. cambian de canal el televisor pues les horrorizan estas imágenes de vecinos contra vecinos. Ellos no entienden cómo una comunidad autónoma que no tiene prácticamente vecinos, pues todos se han marchado a lugares como su País Vasco, por no tener trabajo en sus pueblos y aldeas, se pueden negar a esta aparición marshalliana. Nada menos que 540 millones de euros; 60 años de duración y 300 empleos en una zona donde, casualmente, no hay desempleo.
Lo que los señores guechotarras no acaban de entender es por qué algunos paisanos de Yebra piensan que esto es pan para hoy y hambre para mañana. No saben que 300 puestos de trabajo son al menos 1200 habitantes más y que el pueblo debe de pasar de unos ingresos para servicios de 600 habitantes a uno con el cuádruple de gastos, el cuádruple de necesidades y, eso sí, posiblemente -solo posiblemente- cuatro veces más de ingresos. Lo que no pueden entender los nobles vizcaínos es que este cuento lo hemos visto demasiadas veces en la despoblada Castilla y en la olvidada Extremadura. Zonas interiores de lo que queda de España en las que Iberdrola, S.A. construye una central nuclear, una instalación que comporta riesgos más que evidentes -menos que hace años, es cierto- y que la energía producida es consumida, nuevamente y cerrando el ciclo, en el País Vasco. Que además, esta sociedad y las sociedades que rodean la planta, están todas erradicadas en el País Vasco con lo que, el bucle se cierra de la siguiente manera: la ubicación y el riesgo fuera el País Vasco, cuanto más lejos mejor. La energía resultante, después de riesgos, de “limpiar” la central con los ríos castellanos y extremeños, vuelve al País Vasco ya como energía no contaminante y, finalmente, los beneficios industriales vienen a la Hacienda Foral con lo que las zonas deprimidas han de contentarse con los espejitos de 300 empleos, con las cuentas de colores de la fijación de población en zonas deprimidas y con el camelo de la contribución del engrandecimiento de la Patria común e indivisible minus aportadora de cuotas a través del Pufo Vasco y de la Aportación Navarra. Porque, naturalmente, todos estos grandes empresarios están empadronados, junto a sus sociedades, en los verdes campos inmaculados de Euskadi.
Todo esto a los señores del terno azul marino, que cada mañana toman el primer vuelo desde Sondika con dirección a Madrid, les repugna y les resulta doloroso. Ellos no saben de política y no quieren entrar en valorar quien tiene razón, si el alcalde honrado y coherente que busca lo mejor para su pueblo, o los concejales yebranos que, igual que su alcalde, buscan lo mejor para sus representados. Al fondo, muy al fondo una cohorte de parlamentarios, diputados provinciales, gobernadores, delegados de la Junta, ministrales y funcionarios de todo pelaje reciben a los señores del terno azul marino para ajustar márgenes y beneficios y comisiones por el almacén de Yebra.

Sabemos -el refrán nos lo recuerda- aquello de “donde fueres haz lo que vieres, o lo que Mieres, ya que estamos en Asturias”. Sabemos que la señora con nombre de partido es especialista en decir lo que el auditorio quiere oír. Su populismo, parejo con su paroxismo, la conduce a expresar una cosa y la contraria con gran aparato gestual y sufrido rictus de fashionaria, como quien no quiere la cosa. Verán ustedes; ayer estuvo en Asturias, en la inauguración de una sede (a las clausuras de las mismas no acude, ¡claro!, y eso que hay más cierres que aperturas) y junto con Nacho de noche et al hizo declaraciones que, por su irresponsable vacuidad, no podemos dejar de plasmar aquí.
Sobre el nuevo reglamento comunitario de ayudas al carbón, dice en el comerciodigital.com que a su entender, el Estado debe mantener la defensa del sector minero, «pero asumiendo que es una actividad caduca, que nunca volverá a ser lo que fue, y apostando por sectores alternativos». Un si es, no es. ¡Marchando!. ¿Oído, cocina? Una de la especialidad de la casa.
Mire usted, señora con nombre de partido, ya Buesa, don Mikel -y usted perdone por la cita-, le aleccionó suficientemente -otra cosa es que usted lo pillara- acerca de “la necesidad de evitar medidas trasnochadas que aún se contemplan en los presupuestos anuales, como es el caso de la política proteccionista del carbón o la que recoge la reconversión del sector textil o las ayudas a la Construcción naval, todas ellas, políticas carentes de sentido a pesar de estar vigentes”. Pero es que, además, debería usted saber que el carbón es el responsable máximo del cambio climático respecto a la energía producida. Que el empleo del carbón es inviable económica, ambiental y socialmente; que las 22 térmicas de España producen, tan solo, el 23% de la generación y casi el 65% de las emisiones de CO2 del sector energético. Que el carbón nos hace dependientes energéticamente, que nos lleva de forma irremisible, como mal menor, al desempleo y que pone en riesgo la salud de los trabajadores que lo manipulan y del resto de los ciudadanos. Que quemar carbón, doña nombre de partido, es quemar el futuro de Asturias y de España. Que seguir financiando el carbón es ir perdiendo peso en el desarrollo de otras energías alternativas. Que seguir con el carbón es condenarnos al cambio climático, a la perpetuación de la merced como salario y a la ruina económica y laboral. Y esto, doña nombre de partido, hay que decirlo en Asturias, con un par; y procurando que se entienda.
Al paso, le recuerdo a usted que ha insertado en el web de su chiringo una especie, no ya de ladrillo, sino de bovedilla, en la que explica la enorme asistencia de periodistas al desayuno de trabajo en la sede cedacerril (lo de cerril, más que nada lo digo por su cuate, el de la okela). Le felicito a usted por la abundancia de bollos (con perdón) en la sede. Bollos, canapés y sandwiches; zumos, cafés e infusiones. ¡Alegría!, que hay para todos. Pues bien, usted que es la más leal de toda lealtad (gracias burukide) y la menos mentiRosa podría haber dejado oír todas las preguntas que le hicieron los cienes y cienes de periodistas(?), en lugar de contárnoslo usted. Usted que nunca miente, me imagino que le habrá tirado de las orejas al maestro expedientador por decir que “está creciendo la afiliación en todas las provincias”. ¿Por qué no nos ofrecen las preguntas en lugar de contarnos lo que les informaron acerca del congresillo? ¿Por qué les gustan tanto las cosas a puerta cerrada y a micrófono seco?.
Las cuentas de Marimoco que yo no me creo y usted, tampoco, dicen que en Asturias hay 230 afiliados y 270 simpatizantes, o sea, 500 personas exactamente. No 499 ni 501, no, 500. Para que se noten que están tuneadas ¿por qué nos vamos a esconder, si nunca mentimos?. Si tenemos en cuenta el millón cien mil habitantes asturiano el porcentaje es… lo suficiente como para ser determinantes en la vida pública de la Comunidad. Como ha publicado El Heraldo de Soria acerca de lo que queda de UPyD en la provincia: caben en un taxi y además les sobra sitio. Y eso usando el photoshop engorda-afiliados.
Oiga usted, señor cronista, y Maneiro ¿qué? ¿otra vez campeón de liga?.
Pues Maneiro, -¿para cuándo el título de euskaldun del año en el Victoria Eugenia, con pospoliñas y casheros haciéndole pasillo. El txistu y el tamboril gimiendo, más que sonando, por la emoción del momento? -dice en su blog, que todo el orbe mundial se ha confabulado para evitar su egregia petición de un sistema electoral vasco más justo, más igualitario y más democrático, para que sea la ciudadanía la que elija personas con nombre y apellidos en lugar del propuesto por las élites de sus partidos. Y lo dice el burukide ya que él sabe de lo que está hablado. ¡A él le van a decir lo antidemocrático que resulta que te nominen a dedo!. Él que se presentó por un partido que hizo sus listas de entre los mejores de cada provincia, votando entre los afiliados y simpatizantes aquellos que eran los mejores para cada puesto. Imaginad si sería democrática la elección y si había interés en que fuera el burukide quien liderara el partido en Euskadi que las tres provincias le proclamaron candidato de una provincia… que no era la suya. Porque él accedió a la cabeza de lista por Álava disfrutado de unas primarias para ser elegido. Porque tuvo que luchar codo con codo con las distintas listas alternativas a la suya. Porque sabe que de esta elección democrática se ha enriquecido el Parlamento Vasco y él se siente más respaldado, más respetado y sin hipotecas de ningún tipo; ni con Rosa Díez, ni con Gorriarán, ni con Fabo, ni con el sursum corda. Algunos de ustedes pensarán que el burukide no sabe lo que se dice. Nada más alejado. Vamos, que hay que ser muy malvado para decir que fue de parachuting digital.
El burukide sabe que al resto del Parlamento le corroe la envidia por ser el primus inter pares, el único de entre los burukides que ha sido elegido democráticamente en su partido. Con unas primarias reñidísimas que trasladó hasta la propia Vitoria a todo el orbe democrático. Donde se oyó, por primera vez, el ¡txo!, güi can que posteriormente copió Obama. El resto de partidos, aclara, se mueren de envidia por depender del dedazo grosero en su designación. Lo contrario que él, claro.
Él no. El burukide sabe que si hubiera primarias nadie se le opondría. Nadie osaría disputar su superior derecho a representar al partido en el Parlamento Vasco. Lo sabe por que es el Diputau; así, en mayúsculas. Él es el elegido por ese órgano supremo que es uno y trino. Una Divinidad que le tiene por su político favorito. ¡Faltaría más!. ¿Acaso usted, militante de mierda, se atreve a ponerlo en duda?. ¿Acaso usted golem parasitario, excrecente cibercabra, miembro de la gatera hereje se permite presentarse contra nuestro candidato?. A ver, Reichmarschall, espabila y tómame el número de afiliado de esta piltrafilla que se va a enterar lo que vale un peine.
El objetivo, dice el burukide, es acallar a las minorías incómodas y mantener su propio chiringuito, avanzar hacia el tripartidismo y aburrir hasta a las ovejas con su verborrea carente de iniciativas que nos hagan avanzar en la libertad y en la igualdad ciudadanas. ¿Se le habrá ido la pinza? ¿Se estará haciendo crítico? ¿Empezará ahora a denunciar la galera?. ¡No, hombre!. Lo que pasa es que está hablado del PP, y lo del tripartito pues… ¡vaya usted a saber!, conociendo la burukide… algún trabucamiento entre el euskal-erdera-galego y la traducción simultánea. ¡Bah!, cosas de cuando la ikastola.
Así que se confirma lo que ya sabíamos -termina su insulsísima- quienes somos tremendamente críticos (o sea críticos de toda criticidad). Menos mal que el burukide tiene, al contrario que el de la euskal okela (ver video http://video.aol.co.uk/video-detail/euskal-okela-euskolabel-rosandasociados/1252913079) quien le escriba. Su siempre seguro amigo, que besa su mano: Sake, le recuerda que los conservadores son conservadores porque tienen algo que conservar, y resulta que quienes nos gobiernan son conservadores de ventajas y, claro, así no se puede avanzar.
¡Claro!, luego decimos que si el burukide se nos dispersa. No me extraña, con mensajes tan crípticos cualquiera se convierte en lo que hoy representa nuestro aclamado y proclamado candidato.

Nos van a echar de Europa. ¡Vamos que nos echan!. Andaos con el bolo colgando y veréis como nos encontramos en el Mercosur, o en la Unión de Países Africanos. Que los europeos son muy suyos y lo de Zeta es para nota. Ayer se pasó por el Parlamento para hacer lo que mejor se le dá y por lo que lleva casi siete años tocándonos los perendengues: la inanidazzzz. Algunos europarlamentarios, los más avisados, salieron haciendo fú, como el gato, en cuanto le vieron frente al micrófono, moviendo la cabeza como esos perros que llevaba la gente en la trasera del coche. No es que huyeran, declaró Lópezzzzz Garrido entre cabezada y cabezada, es que fueron a ver si seguía junto al bar la Constitución con el águila de San Juan. ¡Ah, claro!. Bueno, pues que Zeta sigue con sus peta-zetas: pazzzz, solidaridazzzz, unidazzzz y libertazzzz. Lo de este hombre empieza a ser de Zeta-Zeta Paff. Una especie de spray que duerme, atonta y lobotomiza a la sufrida audiencia.
¿Y el Partido Popular? Pues muy bien, muchas gracias. El Partido Popular “apoyando con responsabilidad los criterios definidos por el presidente del gobierno”, y “apoyando los objetivos de la presidencia española en este momento crucial”. Muy bien, Mariano. Hoy por tí, mañana por mí. Este es el espíritu de la alternancia. Joder, Mariano, es que eres la “apoya”. La apoya en verso. ¿Porqué va a pedir Marianico el corto que antes de pensar en sanciones para Europa arregle lo de casa, como le ha dicho Kirkhope, o que España no lo arregla ni la intervención divina después de la oración con ¡Oh!Bama. Tiene razón Montoro que a Zeta sólo puede salvarlo Lourdes… pero no estaría de más que esa receta llevara doble destinatario: Zeta y su acomplejado Mariano.
En su discurso, Zeta pidió “un gran pacto social, una gobernanzzzza seria y exigente para avanzar en el mercado energético, el digital y solicitó una estrategia común para el coche eléctrico”. ¿Por qué Zeta no ha aprovechado para recetar píldoras postcoitales, abortos express, una educación fraccionada en 17 modelos, una crisis económica no reconocida, un 20% de paro, una policía que se chiva de los arrestos, unos ayuntamientos dirigidos por terroristas, una Justicia “de encargo”, una crisis institucional sin parangón, una corrupción institucional única, un endeudamiento familiar terrible….
Su discurso se basó en políticas de consumo interno, que son su especialidad (¿quien se opone al maltrato a la mujer; al consumo responsable; a la ecología…?) y toda la vaguedad intelectual a que nos tiene acostumbrados. Cuando intentó llevar más allá el oremus de su discurso aparecieron en el horizonte sus contradicciones: no se puede pedir una independencia energética y ser antinuclear; no se puede pedir un diálogo social común y tener a tus espaldas el fracaso del diálogo nacional; no se pueden pedir grandes pactos y tener tu país fracturado en 17 modelos enfrentados entre sí. Cuando se sale de casa hay que ser más amplios de mira. Hay que ser más serios con los discursos. Hay que afinar más que afirmar. Porque en casa vale todo; en casa está el parienta y si cuando hablamos se producen orgasmos, estos son pajinescos, pero en Europa, a la menor, damos gatillazo y quedamos con el culo al aire. No. Aquí lo importante es el cochecito eléctrico. Nuestro presidente se ha convertido en el Pepe Isbert de la política comunitaria.
Como retrató magistralmente Ferreri en “El cochecito”, Zapatero se convierte en el don Anselmo que encarna Isbert y ha decidido tener un cochecito eléctrico igual que lo tienen sus compañeros Merkel y Brown nos cueste lo que nos cueste. Como en la peli, la familia -nosotros- lo consideramos un capricho, tenemos muchas más necesidades en casa; pero él llegará a vender las joyas de la familia -nuestro menguado presupuesto- con tal de conseguir el cochechito. Al ver que no puede llevar a cabo su capricho, don Anselmo decide envenenar a toda su familia. Esperemos que en nuestro caso, don Zeta, se contente con subirnos los impuestos y nos deje en pazzzz.
En estos momentos, en que España acomete la presidencia semestral de la Unión, es cuando nuestros aliados europeos deben valorar, en su justa medida, la desgracia de sufrir dos legislaturas al actual presidente de turno. Y lo deben hacer teniendo presente para lo que queda de nuestro desgraciado país la más que probable alternancia en el gobierno de otra calamidad igual o mayor: don Mariano Rajoy Brey. Deben entender que lo que ellos han padecido ayer lo llevamos padeciendo siete años nosotros y que el horizonte está lleno de nubarrones más negros que la conciencia de Munar y sus gurteles. Señores eurodiputados, tengan ustedes una visión amplia de nuestra desgracia y consideren nuestro territorio -tan europeo como el de todos ustedes- como lo que es: una zona catastrófica de urgente intervención. Muchas gracias.

Desde luego, hay gente que no escarmienta. Te pasas el mes, o el año, advirtiéndoles y nada. Como el que oye llover. Mira que hemos dicho veces -quien no lo ha dicho más de un centenar de ellas- que la cara es el espejo del alma. Pues ni por esas.
Ahora resulta que el FBI parece la TIA de Mortadelo y Filemón. Pues no. El FBI -el FEBEI se decía en mis tiempos- es una agencia, un cuerpo investigador y policial de lo más capaz. Es un cuerpo policial que, como en el antiguo chiste, ve una colilla y dice: “aquí han fumado”. Pues bien, ha sido ver el careto de Gaspar Llamazares y ¡zas! este tiene pinta de ayatollah vamos a tunearlo a ver si se parece a algún talibán. Ha sido meterlo en el ordenata y ¡sorpresa, sorpresa! que diría la Gemio; el Llamazares es el doble de Osama, el enemigo de Obama. ¡Ay máma!.
Pues lo mismo, pero en vivo y en directo, que decían los antiguos locutores, le va a ocurrir a don Barak con su ponente estrella en el desayuno de la oración. ¿Se les ocurriría a alguno de ustedes invitar al gran Zapatero, no ya para un desayuno de Jesusito de mi vida, sino para nada de cierta importancia? ¿Verdad que no?. Luego dirán que qué es lo que tiene el negro cuando se tuerzan las cosas.
Porque oigan ustedes, ha sido anunciar don Barak la presencia del Civilizador de Oriente y la que le ha empezado a caer es cosa fina. Los demócratas han perdido el escaño de Massachusetts y, al paso, la mayoría en el Senado; con lo que la reforma sanitaria no la salva ni el Oremus de Peta-Zeta. Martha Coakley, que hace apenas tres semanas superaba a Brown por 30 puntos ve ahora cómo ha sido vencida por un 52% contra un 47%. Todo un augurio don Zeta.
¿Y se sabe qué coño tiene que decir Peta-Zeta en la Casa Blanca?. Huy, de lo más variado. Al parecer va a hablar de la cohabitación entre creencias y la tolerancia. Lo más probable es que el título completo de la disertación sea: “Tolerancia y cohabitación entre creencias religiosas, culturas y cívicas de los grandes expresos europeos: El ejemplo de Vic”. Oiga usted, pero no es en Vic donde se niegan a empadronar a los inmigrantes. Pues sí, efectivamente, ¿por qué lo pregunta?. No, por nada, es que yo creía que era el PSC, o sea, la marca blanca del PSOE en Catalonia is not Spain, los que se negaban al empadronamiento. Si, ya, pero ya sabe usted que don José Antonio Alonso, ministro de de lo de dentro, ha dicho que la culpa es del PP que se ha alineado con la derecha más retrógrada, más golfa y apandadora del orbe mundial. ¡Ah, claro!. Ahora se entiende.
Bueno, y cuénteme algo más de la homilía del Papatero. Pues nada, que va a tener que hablar ante 3.500 cristianos de los de toda la vida. ¿De los de la capuchita blanca y tal?. Igual. Bueno, a lo que iba, que va a actuar de key speaker como dicen los USA y que el hombre, pues está preocupado y tal, porque dice que a ver cómo explica él lo de las bodas güays y los abortos-express y todas esas cosas tan chupis que organiza en lo que queda de España y que a ver cómo se lo toman estos fundamentalistas.
Pero le ha dicho Obama que no pasa nada. Que él cuando oiga ¡aleluya! que lo que tiene que hacer es decir ¡yes we cam, aleluya! y seguir con su rollo que, además, como no lo hará en inglés nadie se va a enterar. ¿Y es cierto que Zeta ha pedido que aumenten las dosis de incienso para dormitar a la audiencia?. Bueno, eso no lo han confirmado nuestras fuentes, pero conociéndole…
Oiga, joven, que digo yo que igual le hacen hombre del año en Estados Unidos. Men of the ¡yeah!, que diría Julito Iglesias. Si eso será porque Woman of the year mujer ya está concedido. ¿Ah sí? ¿Y a quien han elegido?. Pues a doña Rosa María Díez, del partido de Rosa María Díez. ¡Anda, que bien! Y quien la ha elegido. Pues la revista de Ana Rosa y la revista GQ. ¿Y la revista Choni’s Luxury, no la ha elegido chica del mes?. Pues no. Aún no, pero todo llegará. Y dice usted que la han elegido mujer del año por alguna cosa en especial. ¿Ha conseguido algún logro fuera de lo común?, no sé su implicación en la defensa de la foca chistera, de la rana paspartour o algo similar. No. Yo creo que la han elegido por ser una mujer que se rige por valores como la lealtad y todo lo que ello significa de no engañar a nadie; ni a ti misma y a quienes creen en ti. ¡Ah, claro!. Así ya se puede… siendo tan íntegra. Oiga ¿Y bebe? ¿Quien, doña Rosa María?. No, usted. ¡Ah!. No yo no bebo… bueno no bebo aún, que como sigamos así, no sé si tendré que empezar.

Más de treinta años después de su aprobación, la muchachada nui catalana descubre en el Parlamento Europeo de Bruselas que la Constitución Española está trufada de simbología preconstitucional -¡aupa, Oriol!- y que debe ser retirada de inmediato por el Presidente del Parlamento Español, don José Bono. Treinta años y un día les ha costado a estos botifarreres descubrir la irregularidad. Seguramente lo habrán hecho por estar expuesta junto al bar del Parlamento, que si no…
Como ha dicho Oriol Junqueras (que no lumbreras) “la exposición de símbolos franquistas es ofensiva para los visitantes del Parlamento que conocen las atrocidades de aquella dictadura fascista“. No para él, que no suele acudir a su trabajo, sino para los visitantes del Parlamento. Pero vamos a ver, Oriol, que más que Oriol pareces Orion, por lo difuso. ¿Cómo va a resultar preconstitucional una cosa que está en la Constitución?. Que se haya colado por haber estado dormidos o ausentes de vuestro escaño a la hora de aprobarlo lo podemos admitir; pero que es preconstitucional…
Pero ahora viene lo bueno del Oriol. Por cierto ¿sabían ustedes que Oriol significa Dorado? y que las personas con este nombre tienen como característica principal de su personalidad el que “su deseo de independencia le lleva al desarraigamiento en su comportamiento social”. ¡Ah! ¿Que no se lo cree?. ¡Pues peor para usted, yo lo he visto en Internet!. A lo que iba, que dice el Oriol que el estado español ha regalado un ejemplar de la Constitución cuando le pidieron algún objeto para la colección del Parlamento Europeo por que “el estado español es consciente de que no es una sola nación y no encuentra ningún elemento cultural, de su patrimonio artístico, que pueda mancomunar a todos sus ciudadanos”. El Senado belga, que sí encontró un elemento cultural regaló a los eurodiputados una silla de su hemiciclo, el italiano encontró una máquina estenográfica y el francés encontró un busto de Victor Hugo. Aquí, claro, como no hay sillas, ni máquinas estenográficas, ni bustos… pues ya se sabe.
Pero no crean que se ha quedado solo el Oriol y el resto del castellers catalá, no. La vicepresidenta primera del Gobierno, desconcertada se quedó mirando al periodista como las gallinas a los aviones y declaró que “no cabe una Constitución española con símbolos que no sean constitucionales“. ¡Ay, Mari Tere… qué vértigo!
La realidad es que la Constitución de 1978 se aprobó en su texto original y en todos los facsímiles que firmaron el Rey, el presidente del Gobierno, el de las Cortes, los del Congreso de los Diputados y Senado, así como diputados y senadores, presidida en su primera página por el escudo del águila de San Juan, que hasta entonces había sido el escudo del régimen español. Lo que le convierte, de facto, en el escudo Constitucional pese a que no hay ningún escudo constitucional o ‘inconstitucional’, definido por la Constitución, salvo que se considerase como válido el escudo franquista en su frontispicio
Pero, como en lo que queda de España no te acostarás sin descojonarte un poco más ocurre que tres años después de aprobarse la Consti, don Luis Solana puso de manifiesto la necesidad de configurar un escudo democrático que sustituyese en todos los organismos oficiales y documentos al franquista tuneado que todavía se usaba. Esta laguna se resolvió mediante la Ley 33 de 5 de octubre de 1981, por la que se creaba el nuevo escudo. Pero al decidirse que se incluyese en la bandera, según el artículo 2.2 de la Ley 39 de 28 de octubre de 1981, se modificó la Constitución de forma inconstitucional, puesto que mediante una ley se cambiaba el artículo 4 de la misma.
¿Cómo? ¿Que se ha realizado una modificación en la Constitución a través de una Ley de rango menor? Pues sí señor. Mire usted que bien. El artículo 2.2. dice asín: “en la franja amarilla se podrá incorporar, en la forma que reglamentariamente se señale, el escudo de España. El escudo de España figurará, en todo caso, en las banderas a que se refieren los apartados uno, dos, tres y cuatro del artículo siguiente”.
¿Y usted cree, que todo esto lo desconocen los eurodiputados españoles y la vicepresidenta del Gobierno?. Pues los de la colla catalana, seguro. Ahora que Mari Tere dudo que no lo conozca… Veremos lo que dice el Tere…diario en expresión afortunada de Juante.
Oiga, mi amigo, y el Oriol no ha pedido el cumplimiento del artículo 3.1. de esa misma Ley Solana en la que dice: “La bandera de España deberá ondear en el exterior y ocupar el lugar preferente en el interior de todos los edificios y establecimientos de la Administración central, institucional, autonómica, provincial o insular y municipal del Estado”.
Pues no, porque el mosen Junqueras está de puente y no vuelve hasta dentro de otros treinta años.
¡Pues mira que bien!

Una de los ejercicios más graciosos que existen -se lo recomiendo a ustedes todos los fines de semana- es la lectura de la Referencia del Consejo de Ministros de los viernes. Se lo recomiendo pues es muy divertida y, todavía, es gratuito.
Algunos estamos convencidos que los políticos en ejercicio y los que apuntan maneras (o maneiras) viven, como la abeja Maya, en un país multicolor y, naturalmente, de gorra.
Este viernes, 15 de enero de 2010, se han aprobado, propuesto, modificado, alterado, acordado, decretado o informado múltiples cosas que, en algunos casos llama profundamente la atención. ¿Algunas veces se han preguntado ustedes cuánto nos cuesta, realmente, el mantenimiento del sistema democrático? ¿Cuanto nos cuesta la burocracia que rodea al ejercicio de la política? ¿Se han preguntado si es preciso todo lo que rodea el ejercicio de la política?. Veamos un ejemplo significativo y, a partir de ahí, quizá le correspondiera al Profesor Buesa, analizar y tasar el coste de algunos de los trabajos llevados a cabo y, si realmente, tienen una necesidad efectiva. Verbigratia.
El Consejo de Ministros ha aprobado este viernes, como decíamos, una modificación del Real Decreto 2242/1984 por el que se aprueba la reglamentación técnico-sanitaria para la elaboración, circulación y comercio de condimentos y especias.
Con esta modificación se introduce las denominaciones de cinco especias -Alholva o Fenogreco (Trigonella foenum-graecum), Albahaca (Ocimum basilicum), Eneldo (Peucedanum graveolens), Kaloonji o Neguilla (Nigella sativa) y Pimienta rosa (Schinus terebinthifolius)- no previstas anteriormente, así como las correspondientes especificaciones de calidad a las que deberán ajustarse las mismas. Además, se incorporan en el anexo del Real Decreto las características de composición y calidad a las que deberá ajustarse.
Esta modificación del Real Decreto se ha hecho necesaria, dicen los cachondos de ellos, por la evolución del mercado y los gustos de los consumidores españoles, acostumbrados a utilizar especias provenientes de otros países, así como el auge de estas especias en la oferta gastronómica, fomentando que existan en el mercado ciertas especias que no estaban recogidas de manera explícita en la normativa.
¿Qué? ¿Cómo se le ha quedado a usted el cuerpo?. Aquí me tienen ustedes ya mucho más tranquilo sabiendo que tanto el fenogreco como la albahaca; que el eneldo y el kaloonji e incluso la pimienta rosa están incorporadas al anexo del Real Decreto de condimentos y especias. ¿Cómo podría yo haber vivido estos casi sesenta años sin que estas especias estuvieran incorporadas al catálogo?. Mientras tanto me pregunto ¿qué ha sido en estos sesenta años de las asociaciones de defensa del consumidor, de las concejalías de consumo de los ayuntamiento?. ¿Qué han hecho de su obligación por vigilar que dentro del Decreto de condimentos y especias estuvieran la albahaca y la pimienta rosa?. ¿Estaban liberados como si de sindicalistas donostiarras se tratara?
Ahora sabemos que ya están catalogadas, solo falta saber cuánto nos ha costado. Podemos tener una idea si seguimos el relato de la Referencia del Consejo y conocemos que “en el proceso de tramitación de este Real Decreto han sido consultadas las Comunidades Autónomas y las entidades representativas de los sectores afectados. Ha emitido informe favorable la Comisión Interministerial para la Ordenación Alimentaria”.
O sea, que sabemos que han intervenido 1) las CC.AA; 2) entidades sectores afectados; 3) la comisión interministerial para la ordenación alimentaria; 4) El Congreso de los Diputados; 5) El Senado y 6) El Consejo de Ministros. Si fuésemos capaces de cuantificar en lo referente a personas que componen todas y cada una de estas instituciones, comisiones, comités informativos, técnicos, etc; sus sueldos; el prorrateo que le ha correspondido a cada una de las cinco especias tendríamos, por fin, el resultado de lo que nos cuesta tener relacionada la pimienta rosa en nuestro ordenamiento alimentario. Bien. De puta madre.¡Que alivio! Luego, claro, dicen que los ciudadanos no votamos y les extraña.

CODA: Oigan ustedes ¿la pimienta rosa es condimento o especia; chicha o limoná, carne o pescado?

¿Por qué toma Actimel Ramón Zabalza?
Y yo que sé, don Dimas. Además, ¿quien es Ramón Zabalza?.
Pues don Ramón Zabalza es un vascongado, un euskaldún, que presume de ser norteño y que pese a ello, como ya tiene una edad… si no es con el yogúr pues no hay cristiano que le ponga a remojo diariamente en La Concha. Por si usted no lo sabía, don Ramón, como siete de cada diez vascos de toda vasquidad, toma Actimel para no pasar frío, mientra se baña en la playa donostiarra en pleno invierno. Se lo cuenta en un anuncio de Danone el propio Sr. Zabalza a Susana Griso, la de Antena 3.
¡Ah!, pues muy bien, don Dimas, por mí como si en lugar de un Actimel se toma dos y se ducha, después, en la celda de la osa Úrsula. ¡No te digo!
¡Bah!, don Matías, no sea usted gruñón. Que le digo esto para ponerle en antecedentes de la próxima Proposición no de Ley que va a presentar el burukide en el Parlamento Vasco de cara a ahorrar gastos al Estado y fomentar el turismo de invierno en Euskadi. Un ven y cuéntalo pero con txupitos de Actimel.
Oiga, don Dimas. No es por faltar ¿eh?. Pero los txupitos ¿no se los habrá recetado usted mismo pero de aguardiente?.
No, hombre. Verá. Resulta que, hasta ahora, el Imserso se gasta una pasta llevando a los jubilatas a Benidorm, como cuando estuvimos usted y yo hace poco, ¿recuerda?. Pues bien, dice Maneiro que si el Gobierno Vasco consigue colar esta proposición al gobierno central, y ahora con Patxi el txatxi parece que esta fácil, pues pueden quedarse con todo el turismo geriátrico del norte de España y del resto de Europa. Que ya está bien de beneficiar siempre a los valencianos, que luego se lo gastan en trajes y en cinturones con nombre alemán. La cosa es que se les regala cada día un Actimel antes del baño y ¡hala! como unos faunos hasta la hora del txikiteo. Además, que ya sabe usted como son estos pensionistas… si se les regala algo cada día, pierden el culo.
No diga usted, eso, don Matías.
Joder, don Dimas, es que no sé quien está peor; si usted, el burukide, Patxi el txatxi, o yo por escucharle. Pero vamos a ver, alma de cántaro, aunque lo consiguieran ¿usted cree que la gente va a venir hasta Donosti en lugar de tumbarse tripa al sol en el Levante?. Además, la casa Danone, si no recuerdo mal es francesa, y ya sabe cómo se toman esto los carlistas del PNV. Ellos si no es con label vasco pues como que no les pone.
Nada, don Matías, si el burukide lo tiene todo previsto de antemano. Verá usted. Como en Azpeitia hay una empresa de muebles que se llama Danona, pues ponen el Actimel sobre la mesa y un cartel bien grande que diga “Consuma productos vascos. Consuma Danona”. Así con una letra un poco dispersa y en euskera batúa seguro que no se enteran los gabachos. Además, si protestan, pues con decirles que la publicidad es de la mesa, listos. Ha sido un craks el burukide ¿no cree?.
Yo lo que creo, don Dimas, que a usted se le ha subido el fucsia, como a los diabéticos el azúcar, y que en cuanto se le cruza alguna noticia de la Secta, en lugar de rosa, se vuelve usted lila.
Usted dirá lo que quiera, don Matías, pero yo creo que sería un buen negocio invertir unos euretes en sombrillas, y en publicitar alguna ruta para cuando llegue todo el turismo centroeuropeo. ¿Se imagina don Matías, la cantidad de nordicas que van a pasear Alameda arriba y Avenida abajo?.
Usted si que está para que lo saquen a pasear, pero con la camisa de fuerza. Y deje en paz la pensión, que cualquier día se gasta todo en alguna de sus chorradas. El día menos pensado aparece otro Tony Leblanc y le da a usted el timo del tocomocho y se le llevan hasta la dentadura postiza.
¿Entonces no ve usted futuro a lo de la ruta por Euskadi?. Podríamos llevarles a la parte vieja, el puerto, a Igueldo y, luego a comer unos pintxos a Gross.
Oiga, don Dimas. ¿Y por qué no, ya puestos, prepara usted un plan integral y le llama Maneirolandia?. Dígaselo usted a la Becerrix y ya verá que diseños más monos prepara. Seguro que hasta grababan un programa de Mira quien baila con Pilar Rubio y le dábamos la tarde a Maleni. Déjelo estar, don Dimas. Deje de hacer el bobo que le van a sacar cantares en el centro de día.

Buenos días ¿me pone una caña, por favor?
A ver, los papeles.
¿Cómo que los papeles?. Que parece usted de Vic. Que yo soy de aquí, de Chamberí.
¿Y que edad tiene usted?
Diecisiete años
Pues lo siento, hasta que no cumpla los dieciocho no puedo servirle alcohol.
¡Pues estamos bien, entre la Salgado y el Gallardón!. Pues verá usted, es que estaba haciendo tiempo hasta encontrarme con mi novia y no sabía que hacer hasta que llegue, y había decidido tomarme una cañita.
Pues desde luego beber en mi bar, no. Y jugar a la maquinita tampoco que no tiene usted los dieciocho. ¡Ah! Y de fumar, ni hablamos ¿eh?.
Tranquilo, hombre. Si yo me quedo aquí, sin hacer nada, viendo la tele. Por que eso sí se podrá ¿no?
Bueno, eso sí. Pero espere usted que le ponga otro canal que ahora, como es horario infantil, están dando una película de violencia psicológica, maltrato y violaciones.
Pues no se va a poder salir ni de casa. Entre prohibir el botellón y no poder tomar ni una caña, vamos apañados. A ver en qué nos entretenemos ahora.
Pues mire usted, como ya tiene más de dieciseis años puede ir mientras a la clínica de aquí al lado y hacerse una reasignación de sexo
¿Y eso que es?
Pues cambiarse de sexo.
¿Y yo por qué voy a cambiar de sexo?
Pues por si se siente usted atrapado en un cuerpo de no es el suyo… por si la naturaleza se ha confundido asignándole a usted un sexo que no le corresponde. No sé ese tipo de expresiones que se utilizan ahora en las tertulias para justificar todo, para relativizar cualquier cosa.
No, hombre. Si yo estoy muy a gusto con mi sexo. Menudo panorama iba a encontrarse mi novia si vuelve y me encuentra como la Becérrix, pongamos por caso.
Calle, calle. ¡Que dentera!. La verdad es que encontrarle a usted así, de golpe, sería un buen susto. Pero no me haga usted comparaciones de ese tipo que acabo de comer y me revuelve el estómago.
Es que verá usted. Mi novia ha ido a la joyería de aquí, a la vuelta, para hacerse un agujerito y colocarse un piercing y, como le faltan dos meses para los dieciocho, pues no se lo han hecho sin el preceptivo permiso paterno. Luego ha ido a ponerse un tatuaje que diga la Vane por el Jonathan y tampoco se lo han permitido, así que, mientras tanto, pues ha ido a interrumpir voluntariamente su embarazo a la clínica que usted me recomendaba.
¡Ah, claro!. Así ya se entienden sus escrúpulos para cambiar de sexo.
No, oiga. Que a mí me es igual el sexo de cada uno. Lo que pasa es que a ver cómo se lo planteaba yo a mis padres sin que se me tiren al cuello.
Pues muy sencillo. Dígales usted que es muy maduro para su edad. Que ellos cuando tuvieron dieciseis años también se plantearían si el cuerpo que les aprisionaba era el que querían o, por el contrario, debían pedir la reasignación a otro más acorde a sus gustos. Vamos, que su padre cuando tenía cinco años ya se preguntaría si quería ser el Capitán Trueno o Sigrid de Tulle.
Pues sí, como para decirles yo eso a mis padres. Según mi padre a mi edad él ya tenía dos trienios en la empresa donde trabaja y no tenía tiempo para gilipolleces. Y mi madre me dice que estoy más sonado que la trompetilla del pregonero de UPyD, que me tiro el día jugando a la Play Station y hablando por el móvil. Si les digo yo lo de la madurez se parten la caja de la risa.
Oiga, una pregunta. Eso del cambio de sexo ¿lo hacen de gratis en el Insalud o hay que apoquinar por lo privado?
No, hombre. Eso es gratis. ¿Cómo van a mandarle a una clínica privada? ¿Usted sabe lo que costará una reasignación de esas?
Pues dice mi madre que ya podían gastarse toda esa pasta en arreglarnos la dentadura en lugar de tener que pagar todos estas reasignaciones.
Eso también es verdad. Pero ¿a que su madre no es dentista?
No, claro.
Pues por eso lo dice. Ya vería usted si fuera dentista como estaba conforme con que el Insalud no entienda más que de extracciones.
Bueno; eso… o vivir en una Comunidad Autónoma donde cubran las endodoncias, los aparatos y los implantes.
Si; eso también es cierto.
Oiga, camarero. Y usted con todo lo que sabe, ¿cómo es que se quedó de camarero en lugar de dedicarse a controlador aéreo, pongamos por caso?
Pues muy sencillo, joven. Es que con los sueldos de controlador no se llega a final de mes. No se da usted cuenta que tienen que estar todo el día en huelga.
Eso también es verdad. Bueno, amigo, hasta otro día
Hasta luego. ¡Ah! Y si se decide usted por la reasignación me saluda y me lo cuenta. A ver qué tal le han dejado, que si me convence, igual lo pido yo también. ¡Como es gratis!. Así, en lugar de estar todo el día poniendo pinchos de tortilla me meto en un garito de alterne, que tiene mucho más glamour.

Desde luego no es extraño que algunos lectores de prensa prefieran acceder a la misma a través de Internet que pasar, una a una, todas las páginas de los distintos diarios. Ayer mismo el burukide Maneiro colgaba en su blog algunos artículos que nos recomendaba. Evidentemente, la mayoría de ellos provenía de La Secta -no de la tele de Roures, sino de la secta magenta- y eran, por ello, perfectamente evitables.
El caso es que ayer, en la lectura de dos de los diarios (El Mundo y La Razón) podían leerse titulares que, Aurora Ferrer nos puede corregir, descolocan al lector y alejan de la lectura de la prensa más que atraer a la misma.
Decía El Mundo, página 15: El 8% asesina a su pareja con los hijos delante. Ni más, ni menos. Vamos a ver; si el 8% es el asesino ¿quien le ha delatado?… ¿el 12%?. La función del titular de prensa es atraer el interés del lector hacia una información. Debe presentar la noticia de forma objetiva, atractiva y sintética. Yo, desde luego, al ver este titular me salté la noticia absolutamente desmotivado. Me recordó un chiste de Gila que decía: en Madrid un hombre es atropellado cada minuto. Y decía: ¡Pues estará hecho una bírria el pobre hombre!.
En La Razón, uno de sus más excelsos columnistas, Martín Prieto escribía: “Bill (Clinton), como ahora en Buenos Aires, se la deja mamar por cualquier Lewinsky”. Les juro a ustedes que releí varias veces el texto para comprobar que no me estaba engañando. Enseguida me vino a la cabeza la explicación que de una columna periodística dan los viejos manuales: suelen constituir un análisis desde la perspectiva del columnista, expresa sus ideas y reflexiones. Es una explicación y valoración tratando de extraer conclusiones de validez universal. Desde luego si alguien muestra interés por la entradilla de Martín Prieto es más por morbo que por interés informativo.
Pero es en las conclusiones de encuestas donde se llega al climax de la estupidez: La Razón analizaba en su página 15 los resultados de una encuesta y titulaba “El hombre se implica más en las tareas de casa si el sueldo de su mujer es alto”. Así, y siguiendo el razonamiento del autor del titular, me imagino que uno de los hombres que más se implica en los trabajos de casa debe de ser el marido de Ana Patricia Botín. Debe de estar el pobre hombre todo el día venga a hacer camas, a poner lavadoras, a pasar el aspirador y a limpiar el polvo. No digo nada lo de llevar a los niños a la guarde y comprar, guisar y fregar. ¡Vamos! Un planazo, señor periodista.
No quisiera dejar pasar por alto el comentario jocoso, machista y cutre que se ofrece en otra de las informaciones de La Razón: Mr. Robinson presenta su dimisión y su mujer ingresa en un psiquiátrico. O sea que para Mr. Robinson la dimisión de su cargo es suficiente pena, mientras que para la Sra. Robinson, adultera, putarrón desorejado e infiel su destino debe ser el psiquiátrico. Bien hecho; por golfa. Es asqueroso. Simplemente asqueroso. Si decíamos antes que la función del titular de prensa es atraer el interés del lector hacia una información, desde luego aquí el redactor lo ha conseguido. Lo ha conseguido al presentar la noticia no solo de forma objetiva, atractiva y sintética, sino al presentar este comportamiento aberrante, de puro aséptico, como algo lógico y justo.
Pero es en la totalidad de medios; no solo en la prensa. Esta semana, con motivo de las nevadas hemos visto cómo una intrépida reportera, con gorrito de lana, bufandas coloristas, guantes, traje de esquiar y botas de gore-tex informaba(?) de la vida en uno de los pueblos de Soria. Aquí la vida debe de ser muy dura ¿verdad?, le pregunta a un paisano que iba a sus quehaceres con jersey, americana, pantalón de pana, botas de goma y boina. Vamos, como si en lugar de invierno fuera agosto. Pues sí, señorita. Ahora que menos de donde usted viene ¿no?. Aquí no tenemos que darnos de codazos con el resto de la profesión. Aquí cada uno dá de comer a su ganado y, si nos es posible, nos ayudamos unos a otros. Si, dice la intrépida reportera pero si se ponen malos ¿que hacen?. Pues llamamos al 112 y lo mismo que ha llegado usted, llegan ellos. Y a unas malas pues mandan el helicóptero y ya está. La pobre chica devuelve la conexión frustrada y cagándose en los muertos del paleto que le ha jodido el reportaje.
El propio Anson, en su rincón de El Mundo, se despachaba ayer diciendo que las Administraciones “callan como putas” en lugar de reducir el número de funcionarios.
¿Donde están los antiguos periodistas cuyo oficio impagable era informar, no crear opinión, no manipular, no hacer juegos fáciles y groseros de palabras?. ¿Donde los manuales de estilo que regulan el trabajo periodístico, el comportamiento de los periodistas, la forma de cumplir con su función social entre los acontecimientos y los lectores?. ¿Donde las cuestiones jurídicas relacionadas con la información; las deontológicas, las de conciencia…? ¿Donde la ética, en la que se observa el respeto por la verdad o en las que se tiene claro la diferencia entre una opinión y un hecho?.
Si ya de por sí la prensa se encuentra con un rival tremendo en Internet al que, al contrario del cuadro de Goya, son sus propios hijos quienes alimentan a Saturno con sus carnes, mal lo van a tener como sigan jugando con su profesión de esta manera. Ya sé que no es consuelo, pero no me extraña que el burukide prefiera la lectura inducida de la prensa que el ejercicio libre de leerla cada día.

CODA: Para aquellas personas que quieran estudiar periodismo, aquellas que disfrutan con el papel de los medios de comunicación dentro del sistema, para aquellos que piensan que la información es base fundamental en la formación de los ciudadanos, para todos aquellos, en suma, que piensan que los medios de comunicación son parte esencial de la libertad del individuo, les ruego se abstengan de leer la delirante entrevista a Juan Luis Fabo en el web del partido con nombre de portavoz. ¡Y yo que creí que había visto y oído todo!

Y no tiene abuela. O si la tiene no creáis que la necesita para nada.
¿Quien no tiene abuela, Don Matías?
El burukide. Hoy se nos descuelga en su blog con una serie de artículos “que recomiendo”.
¡Hombre, vaya detallazo!. Para que luego diga usted lo de la ameba y la neurona liberada.
¿Pero usted cree que se los ha leído?, infeliz…
Hombre, si los recomienda.
Pero si son todos de El País Digital y alguno de El Correo Digital o de El Mundo, también digital. Este ha hecho un batiburrillo de la hemeroteca de El País y los ha puesto en el blog para tirarse el rollo.
Mire que tiene usted mala leche, don Matías. ¿Y por qué razón no puede haberlos leído, el pobre?
También es cierto, don Dimas. Decía mi abuelo que el leer y el rascar todo es empezar. Igual ahora le ha dado por la lectura o le han puesto un tutor para que empiece a leer y no proponga cosas como la del pasado diciembre instando al Gobierno de España a derogar de forma inmediata la instrucción 14/2005, para que prime siempre el derecho a la protección de la víctima de violencia machista sobre su situación legal en el territorio español.
Hombre es cierto que ahí no estuvo muy lúcido; la verdad. Lo que ocurre es que también hay que tener muy mala leche para decirle que, según su propuesta, bastaría una denuncia falsa contra su pareja, para conseguir papeles.
Ahí tiene usted razón, don Dimas. Por eso, digo yo, que igual le han puesto un tutor y ahora le hacen leer.
¿Y que le harán leer? ¿Las obras completas de Gorriarán?
No. A ese no le lee porque dice que es un coñazo, que siempre está cabreau y que además siempre escribe de política y que a él eso no le interesa.
¿Y que tutor puede ser?. ¿Pimentel?
No. No creo. Esta muy ocupado con lo suyo. Además, se imagina usted el diálogo: Los dos mirándose los zapatos y diciendo: dilo tú Paco… No, dilo tú Gorka…
Entonces, ¿quien cree usted?
Hombre… No sé. Quizá la Auñón. Pero claro, la educación tendría que ser a distancia.
No; por eso no se preocupe usted, que el burukide está estudiando a distancia Ciencias Políticas, según la wikipedia. Además, la tutora siempre contaría con la ayuda divina del beato para lo de la distancia.
Pues será a mucha distancia. ¿No?
Bueno, cuanto más mejor. Que luego esas cosas de la cultura se pegan al riñón.
Pues me imagino el diálogo. Vamos a ver burukide. ¿Que tienen en común todos los artículos?
¡Que los ha publicau la prensa, sita Auñón!
¿Y qué más tienen en común?
¡Que están escritos al ordenador, sita Auñón!
¿Y lo último que tienen en común?
¡Que todos los autores son chicos, sita Auñón!
Vamos a ver… Maneiro… Te voy a dar una pista. Están escritos en es..
¡En este país, sita Auñón!
Casi. Intentalo otra vez. Están escritos en espa…
¡En espacio uno y medio, sita Auñón!
¡Que no, coño!. Piensa antes de hablar. Que están escritos en español, joder con el Menéndez Pelayo este… Perdón aita Josémaría… es que me crispa los nervios.
Pero ¿cómo lo van a escribir en español si uno se llama Henry Leví que seguro que es un judío de toda judería y el otro se llama Edwars que será más inglés que el gin-tonic de Beefeater?.
Vamos a ver, burukide, que Jorge Edwars no es inglés. Que es chileno… burro.
Pues entonces lo habría escrito en chileno, Luisi, no en español. Que me querías pillar, ¿eh?. Te creías que me ibas a pillar ¿eh?. A mí, que dice la portavoz que soy el diputau más listo de todos los que UPyD tiene en el Parlamento Vasco.
Si, Gorka. Ahí tiene razón su Divinidad. Eres el más listo de todos los de UPyD.
Ayer mismamente me llamó el diputau Sosa…
Ah ¿sí?. ¿Y qué quería?
Nada, es que se equivocó de botón y en vez de pulsar Martínez pulsó Maneiro.
¿Y qué hiciste?
Nada. Yo también me equivoqué y en vez de colgar le dejé en espera más de dos horas. ¡Como todas las teclas son iguales!.
¡Virgen Santa!… ¡Bendito sea San Josémaría!… qué partido, Dios mío. ¡Que partido!
Riiing, riiing ¿Digamé?
¿Mamá?
¿Dime, hijo?
La mano derecha ¿es la de comer o la de fumar?
¡Otro que tal baila!