En este corral de comedias pueblerino y atávico que llamábamos España, goza de especial predilección entre los nativos, el baranda de doble moral; el carguito público que tiene la conciencia, la moralidad, los escrúpulos dentro, por el calor. El pueblo llano ha asimilado de tanto verlo al choro, al pillo, al rufián, a ese que se pone de perfil como los dibujos egipcios con las dos palmas de la mano vueltas, una por delante y otra por detrás, en actitud pedigüeña, en espera de la propina, del aguinaldo, de la corruptela. Las autoridades, conscientes como son, de que se deben a su público que tanto les quiere y respeta, se ufanan con estas prácticas en la prensa, sin ningún tipo de pudor; y el público que es agradable y agradecido pues los saca en procesión los primeros viernes de cada mes. ¡Buenos días, don Pablo. Póngame a los pies de su señora!. ¡Que Dios Nuestro Señor le acompañe, don Pablo!. Don Pablo que bien le queda a usted el Ferrari nuevo; le hace el pie más pequeño.

Hoy la prensa nos trae noticias de un edil sevillano, responsable -es un decir- de Seguridad y Convivencia que se ha quedado con la caseta municipal de la Feria de Abril para sí mismo y para sus colegos y colegas. El alguacil feriante ha debido de pensar que la Seguridad y, sobre todo la Convivencia cuanto más particular mejor. Y el resto de ciudadanos que se quede en la acera viendo pasar los caballos. Si son avisados y ven que levantan la cola pues se apartarán y si no… pues que se hubiera presentado para concejal. ¡No te jode!

El subinspector de Centro, en Madrid, don Lorenzo Antolínez, por parte de padre, es “enviado a anticorrupción por unas botellas de vino”, titula El Mundo. Luego, claro, uno va y se lee la noticia de cabo a rabo y se informa de que el Sr. Antolinez ha recibido un regalo de varias botellas de Vega Sicilia, que es al vino en general, lo que Pimentel a Azcona en guiones cinematográficos. Pues decía que el Sr. Antolinez se ha pimplado las botellas y aquí no pasa nada. Yo también he recibido botellas esta navidad como obsequio. ¿Que pasa?. Pues pasa que el Sr. Antolinez el cohechado, no cosechado, lo era por un cohechero, que no cosechero, que tenía un restorán sin permiso de apertura, ¡bah!, una nadería don Lorenzo. Pues resulta que el restaurador le envió las botellas con una nota que decía “Espero que le guste y lo disfrute. Gracias por todo”. Y, claro la gente, como dice Patxi de Alfredo, que no da puntadas sin hilo, va y se pregunta: el gracias por todo ¿a qué todo se refiere, don Lorenzo?

Don José Luis Carod Rovira, que es una cosa con aspecto de ser humano, se ha quedado en el estudio donde hace lo que suela hacer, una lanza que le regaló el pueblo Shuar a la Generalidad de Cataluña, que era la que había puesto la lana para el viaje de gorra. Pues don José Luis, que es muy suyo (la lanza, no él) se la ha quedado justificando que si alguien hace el indio en Cataluña es él. Nadie se la ha reclamado porque, oiga usted, cuando se tiene la razón, decía don Camilo José, el del premio, hay que saber pedirla, tenerla y que se la den a uno. Pues don José Luis en esto de hacer el indio tienen razón, así que El Mundo ha pedido al pueblo Shuar otra lanza y se la ha entregado a la Generalidad que era lo propio.

Un funcionario español está siendo juzgado por traición a la Patria; que es una acusación casi de cuando los Almogávares. Parece ser que don Roberto Florez es espía de profesión y golfo de afición y se dedicaba a vender patentes, secretos y otras chuches a los rusos. Claro, que uno se pone a pensar qué coño ha debido vender don Roberto a los soviets y no se lo imagina. No creo que haya sido ninguna patente descubierta por la Universidad de Sevilla. Si hubiera sido así estaría copiada y bajada del Google y no le pagarían. Tampoco creo que haya sido ninguna patente de los ministros Sebastián o Garmendia. Tenemos nosotros la industria y la investigación no ya para venderla, sino como para alquilarla. Entonces ¿qué será, será?. Me decanto por los planos del botijo de siete pitorros. Y eso sí que es alta traición. ¡Hombre, con lo que se disfruta cuando ves a un guiri que levanta el botijo y se empapa!. Ya es mala leche vender esta máquina única en el mundo. Ahora que ¿cómo se habrán enterado en el CNI si los de contraespionaje tenían esta semana limpieza de piscina y arrancamiento de cacheliños?. Ya lo dijo el ministro Corbacho (no el humorista, no, el otro) que en lo que se refiere al empleo lo bueno es ser transversal, hacer de todo. Transversal y con movilidad funcional, para que no te pille el paro mientras te mueves. Eso y estar defendido y representado en lo laboral y lo económico por los liberados de Rentería. Vamos, la Arcadia laboral. Y hablando de relaciones laborales y económicas, que dice la Salgado, la vicetodo de casi nada, que en los Mundos de Zeta la economía se está recuperando pese a lo que digan los gurús que anunciaron la crisis que no existió. Que lo que debía hacer la Unión Europea es llevar a cabo reformas generalizadas y cambios en el modelo económico para que Europa recobre la senda del crecimiento. Oiga usted, listo… Si usted, no se me haga agache, que es usted un listo y le he pillado. ¡Como le vea yo que se ríe usted se lo digo a Maritere y verá si se le pasan las ganas de reírse. ¡No te digo aquí el tío risitas!.

Pues, además, que va Corbacho -no, el humorista no; el otro- y se lía a enviar cartas a los pensionistas para decirles que gracias a Zeta le han subido un 1% la pensión de subsistencia esa que percibe y que, como son tan poco presuntuosos, se callan para no fardar de competentes que además les han subido un 14,47% la retención. Y es que ellos son asín de modestos. Luego, la gente como es mala, se acuerda de sus difuntos. ¡Es que la gente es mala de toda maldad, que diría Castelar!.

Mientras los del culo azul -desteñido tono del sobado escaño ministerial- nos comunican las buenas nuevas de la cara A de la conjunción planetaria, don Juan Carlos Rodríguez Ibarra, hijo y nieto de Camborios, es condecorado, junto a Juanjo Lucas, hijo y nieto de Evangelista, con la Gran Cruz del Mérito Militar. Don Juan Carlos I, de Extremadura, toma la palabra para agradecer la distinción, pero se queja con la boca pequeña de que no le hayan dado la del Mérito Civil, no dice si en lugar de la militar, o además de. El caso es que, se ha puesto en plan burukide, y dice que desde luego la han merecido con creces por su buen trabajo, su desprendimiento y que, al paso, han evitado el germen del nacionalismo. Y va y se lo dice a doña Carme Chacón, la de la rebequita con la leyenda de la puta España reivindicativa del difunto Rubianes.

Pues eso. Que además, la señora que se llama como el partido de Rosa Díez, ha declarado que el asunto “faisán” es el escándalo más grave sucedido en la democracia española. Claro, que en España no hubo un GAL, ni un golpe de estado, ni una operación Galaxia, ni enterramientos en cal viva, ni un director de la Guardia Civil llamado Roldán… qué lastima de mujer, lo que hacen las compañías. ¿Ustedes creen que será la caló de El Aaiun?

En fin, que como ven ustedes tenemos lo que nos merecemos. No por el hecho de ser españoles, no. Eso con un poco de suerte y un empujoncito de Montilla y Ibarretxe se pasa. No. Lo merecemos por votarles una vez sí y otra también.

Menos mal que no todo son noticias políticas. También nos hemos enterado que don Ferran Adrià se retira de los fogones durante dos años… para investigar. Desconozco si se va a investigar, tal como dice, o a qué se refiere; porque si lo que hacía hasta ahora no era investigar… ya me dirán. Lo ha anunciado en Madrid, durante la celebración de Madrid Fusión, que es un evento que se han montado los cursis del PP para almorzar de gorra. El caso es que ayer, Koppert Cress B.V., que no sé si es una persona, una empresa o un artefacto para desatacar los retretes, ha presentado un plato consistente en unos microvegetales con sabor a pila alcalina; miel u ostras. ¡Ostras! ¿a qué sabe una pila alcalina? ¿alguien se ha papeado una pila alcalina para ver a qué sabe?. Les juro a ustedes que esto ni yo soy capaz de inventármelo. Pues, además de esto se han presentado unas papas arrugás recubiertas de oro y plata y sobre soportes de electroimanes que permiten al pincho girar ante los ojos del comensal. ¡Tócate los …. María Manuela!. Ahora digo yo. Si uno se come la pila alcalina y los electroimanes… cuando va al retrete, digamos a descomer, si se produce un contacto con el agua del water ¿no hará masa y me pegará un latigazo en el pliegue de la curcusilla?. No se descojoncien, que esto es serio ¿eh?. Bueno, don Ferran, que se vaya usted en paz y con Dios y, de ser posible, en un arca como el de Noé lleno de sus ilustres compañeros y que el período de dos años resulte binario. Mientras, nosotros, continuaremos comiendo alubias y verduras y fruta y pescado a la espalda, y carne a la plancha y aliñando con aceite de oliva… que se le va a hacer si somos así de raros.