Queridos amigos y visitantes ocasionales. Estimados lectores y tertulianos. Nos vamos de mudanza. Nos vamos a otro sitio y con otra carátula y otro nombre. La originalidad nos obliga a llamar al nuevo sitio “El blog de Ángel Soria” ¿a que no os imaginábais un nombre tan original?. España y yo somos así, señora; escribió Marquina. La dirección nueva es:

elblogdeangelsoria.wordpress.com

Allí os espero deseando poder seguir en contacto hasta una nueva mudanza. Muchas gracias por todo.
Ángel

Gallardo, gallardía, gallardete y Gallardón son, todos ellos, términos de distinto significado que tienen algo en común: lo anacrónico de su uso. En estos momentos solicitar gallardía a una persona es como solicitar urbanidad. Bien mirado es aún más antiguo; o así lo entiende, al menos, don Fernando Savater, en las páginas de El País. Dice el barbado filósofo que “los miramientos en el trato y la cortesía no son remilgos superfluos sino una exigencia de la convivencia civilizada”. Pero ¿qué entendemos por urbanidad o cortesía?. Desde luego no ir a una casa ajena y dar una coz a la puerta para entrar en ella. Lo cortés, lo urbano, lo educado, es llamar a la puerta, identificarse, descubrirse si se porta boina y solicitar permiso para acceder a la casa. Si el visitante no lo hace, lo lógico es que no se le permita el acceso. Si el dueño de la casa cree que el visitante no se ha identificado convenientemente o advierte que el visitante quiere acceder oculto, disfrazado o embozado para no ser descubierta su personalidad está en su derecho de negarle el acceso a su casa. Esto es así aquí y en Ostende.
Quienes somos aficionados a la pesca deportiva en alta mar sabemos que existen distintos tipos de pescados: los más voraces, que suelen atacar el cebo de forma irracional y los de mayor sutileza y perspicacia. Los pescados de gran voracidad (pargos, lubinas, besugos…) no precisan, necesariamente de cebo. Atacan ciegamente el anzuelo en cuanto notan su presencia. Los pequeños peces de roca (el txistu, la cabra, la doncella…) toquetean con su boca el cebo hasta estar seguros de que éste es un delicioso trozo de txipirón o pota. En el post de ayer, Los narcisos se marchitan, no solo se trataba de hacer un canto al mito, sino ver hasta donde llegan los voraces pescados cuando se lanza el aparejo. La voracidad del pescado era grande y para comprobarlo el cebo debería ser, en principio, tosco. No fueron precisos más lances. Afortunadamente el anzuelo, en la pesca deportiva, no tiene “muerte” con lo que, el pescado puede volver al agua sin más daño aparente. El resultado es que el pescado ha visto satisfecha su naturaleza y el pescador ha probado que el engaño funciona. Así de simple y así de sencillo.
Me acusa el voraz pececito de leísta. Mea culpa. Efectivamente tengo esa tendencia tanto al hablar como al escribir. Ya lo explica la RAE: el leísmo generalizado en todo el mundo hispánico es el llamado «leísmo de cortesía». Se trata del uso de le(s) en función de complemento directo cuando el referente es un interlocutor al que se trata de usted. En algunas zonas de España y América se producen casos de leísmo debidos al contacto del español con otras lenguas que se caracterizan por no contar con distinción de género y por marcar el número y el caso de forma muy diferente al español. Estas lenguas son el quechua, el aimara, el guaraní y el vasco. Como castellano de nacimiento y vasco consorte he asumido el leísmo -y no solo en el de cortesía- como un “hecho diferencial”. También yo tengo derecho al mío ¿o no?.
También me acusa, y esta vez no es mía la culpa, de la oposición de transparente por tangible. Si lee al burukide verá que la transparencia no es mía sino suya -“los que optaron por declararnos transparentes”-. También me acusa de la ausencia de la tilde “ortográfica” en el término “solo”. Nuevamente apelo a mi “hecho diferencial”. Usted escribe fláccido con doble “c”, “crticada” y me la “traen” al pairo, mezclando las churras del plural con las merinas del singular. Curioso idioma el flamenco. Ahora… que no seré yo quien critique su “hecho diferencial”.
Finalmente me acusa de utilizar argumentos “moralmente soeces”. No existen fenómenos morales, sino sólo una interpretación moral de los fenómenos, dijo Nietzsche. Veamos los suyos: el mencionado “me la traen al pairo”; maricón el último; coño; tu puto texto; ni puta idea; me sale de los cojones. ¡Vaya!. No está mal para un belga ¿eh?.
Lo familiar y jocoso por parte de quienes encarnan el poder legal democráticamente concedido puede ser a veces un atropello, dice don Fernando Savater, en El País. Yo no creo que el burukide atropelle a nadie por utilizar de forma familiar o jocosa sus textos. Es más, creo que si lo hiciera ganaría en frescura y le facilitaría su trabajo consiguiendo, con ello, el derecho que reclama a ser menos transparente para los medios de comunicación. La urbanidad, termina Savater, no es hacer zalemas, sino comportarse de acuerdo a la conveniencia de dónde en cada caso se está; y si lo que se pretende es entrar en casa ajena ya dije antes la fórmula para la mía: llamar a la puerta, identificarse, descubrirse si se porta boina y solicitar permiso para acceder a la casa. Mientras tanto, tú -con tilde- en tu casa y yo en la mía. Saludos gallardos.

En este país que antes llamábamos España no podemos pasar más de una semana sin que un acontecimiento “planetario” nos suma ora en la intranquilidad, ora en excitación. Lo mismo nos encontramos con una zona menos en el país por la independencia de Cataluña, que intentamos que Somalia se integre en España. Lo mismo nos enteramos que somos un país serio y que cumple sus compromisos, como que nos retrasan las jubilación a la edad de Fraga Iribarne. Lo mismo prometemos que no van a producirse recortes sociales que recortamos el gasto público en 50.000 millones. Lo mismo dice Zapatero que va a Davos con un plan de austeridad que multiplica las subvenciones para faborecer (con b de Fabo) a los liberados de las centrales sindicales.
Su país no necesita ajustes, Mister Zapatero, -le habrá dicho Gadafi mientras suelta un pellizco en el culo de una de sus huríes-. Su país lo que necesita es que no se prohíban los toros en Cataluña; su país lo que necesita son más taconazos como los de Guti contra el Deportivo de La Coruña; su país lo que necesita son más comparecencias ante la prensa de María José Campanario; su país lo que necesita son más rajadas de doña Esperanza Aguirre. Y es que aquí despedimos la semana con una comparecencia del alcalde y la presidenta y empezamos la siguiente inmersos en el adanismo más absoluto.
La señora presidenta de la Comunidad de Madrid ha largado sin control lo que realmente piensa del alcalde de la capital. Si lo que piensa Esperanza de Gallardón es lo que allí se ha dicho, imaginad lo que debe opinar sobre don Manuel Cobo, vicetodo del alcalde. Claro que en buena lógica no debe marrarse mucho de lo que el alcalde y su vicetodo deben pensar de la presidenta. Esperanza Aguirre no necesita que oculten los micrófonos para decir aquello que piensa; aunque sea llamativo. Dice en El Mundo que tenemos el mercado laboral más obsoleto, franquista y anticuado de Europa. Lo que no dice la señora Aguirre es que ese mercado lo vamos arrastrando gracias, entre otros, a su partido que junto al otro que tal baila, ha sido uno de los dos únicos culpables de ello y a partes iguales. ¡Hombre, Esperanza! Que tengamos un mercado franquista en España es como decir que los franceses tienen el mercado más degaullista de Europa; ¡faltaría más!. También tenemos un cuerpo legislativo franquista; sobre todo en lo laboral y no parece que a nadie le preocupe especialmente.
Como decía al principio parece que en España tenemos cada fin de semana una pequeña catarsis -y no me refiero tanto a su significado de purga, como al de liberación de las pasiones-. Nos acostamos el domingo pobres y nos levantamos el lunes regalando dinero a los países africanos; no tenemos dinero para las pensiones el domingo y el lunes regalamos a los sindicatos 47 millones de euros en subvenciones; lo mismo dice el ministro Alonso “el gobierno no va a recortar el gasto público… porque detrás viene el recorte de los derechos de los trabajadores” que se amplia la edad de jubilación y luego se recorta el gasto público; lo mismo dice Zapatero que ellos son el proyecto político que puso en pie en España la Seguridad Social como que dice Aguirre que nuestro cuerpo legislativo es franquista.
En este país, antes llamado España, somos dados al sensacionalismo; la revolución, lo sorpresivo, lo inesperado. Ahora es Ferran Adrià quien dice que se va y cierra El Bulli. Cierra el mejor restaurante del mundo de un día para otro. De la noche del domingo, al despertar del lunes. Con un par. Se dice que en El Bulli se daban citas para comer con dos años de retraso. ¿Habrán cumplido las reservas que tenían ya concertadas? ¿Llevarán dos años sin dar reserva?. Esto solo pasa en España, se lo digo yo.
El cocinero Adrià, el de los trescientos machacantes por menú, piensa ahora hacer un “formato” para ayudar a muchas más personas… tanto en lo puramente creativo como en temas más sociales. Vale, primo. El Bulli, dice, va a ser un lugar donde desarrollar la creatividad sin límites comerciales. Vamos a configurar un nuevo paradigma de funcionamiento global. Dice Elena, mi mujer, que se apuesta algo a que lo nuevo de El Bulli van a ser las patatas con chorizo y las alubias estofadas. Que va a volver a guisar como toda la vida pero… a cuatrocientos el menú. Yo, sin embargo, no lo creo. Yo creo que la renuncia de Adrià se debe a algo más profundo, a algo más íntimo y que tiene que ver con su alma; con su espíritu. Algo que tiene pendiente desde hace toda una vida y que le tenía frustrado y sin vivir en sí mismo.
¡Coño, Soria!, dígalo usted de una vez, que me tiene en vilo.
Tranquilo, don Matías. No se me sulfure. Usted sabe, mejor que yo, que Ferran Adrià tiene un pequeño problema de tartamudez y que, en su fuero interno, lo que hubiera querido ser, desde pequeño, es telefonista en Rosas. No pudo acceder a los exámenes por su problema de expresión oral. Pero ha sido enterarse la portavoz de los sinvoz del partido de la señora con nombre de partido, y pedir al Congreso que se adapten las pruebas orales para que los tartamudos puedan presentarse a las pruebas de acceso a la función pública en igualdad de condiciones. Oiga usted, don Matías. El bueno de Ferran ha salido haciendo ¡fú! como el gato para presentarse a las oposiciones cerrando El Bulli y dejando a media humanidad sin su reserva para el restaurante social de los hermanos Adrià.
¡Es que los españoles en cuanto tocamos pelo en la función pública…!
Y usted que lo diga, don Matías.

He leído en algún post de este blog que nuestro ilustre burukide se ha vuelto a enfadar con la prensa por hacer transparente su tangible esfuerzo en pro de Euskadi desde “sede parlamentaria”, que es como se llama al Parlamento cuando uno gasta toneladas de papel de arroz para cogérsela entre los dedos índice y pulgar. Al paso, dicen, se ha mosqueado con el Diario Vasco por “no nombrar a este parlamentario y su impecable intervención sobre la materia (pregunten a los presentes)”. Esta afirmación no deja de ser una circunstancia puntual. No tiene mayor importancia pues, si lo analizamos dentro de un contexto, no deja de ser un reflejo de sus mayores. Lean las amargas lágrimas de la portavoz y del portacoz sobre la transparencia a que somete la opinión pública al partidillo.
Digo que no es mas que una circunstancia puntual porque lo verdaderamente grave es que este parlamentario -de sede parlamentaria- debería ser un servidor público durante cuatro años y no servirse de lo público. Su trabajo debe ser aquel para el que le han elegido sus conciudadanos y no la arrogante persecución de un editorial favorable o una crítica elogiosa. Usted, burukide, no es que sea transparente; no. Usted es invisible de toda invisibilidad, como lo son el resto de fantasmas de la fantasmagoría. El perder su remunerado tiempo en preocuparse de que nadie se haya hecho eco de su impecable intervención nos aclara bastante su personalidad y sus capacidades. No seré yo quien ponga epítetos para no enfadar a mi único lector de Ostende, en Bélgica. No quiero que luego escriba en otros blogs aquello de ¡“Ke pasada”!. Si alguien busca en un diccionario de sinónimos el término “fatuo” encontrará, entre otros, altanero; altivo; arrogante; engreído; jactancioso; orgulloso; petulante; presumido; presuntuoso; ridículo; soberbio; vacuo; valentón; vanidoso; vano; atildado; narciso; lelo; lila; tonto; necio; y fachendoso. Así pues queda inaugurada la sección de autoservicio del adjetivo calificativo.
Critilo dejó escrito que toda persona prepotente y arrogante padece de una debilidad interior, de una severa inseguridad en sí mismo. El egocéntrico cree que sus propias opiniones e intereses son más importantes que las de los demás, y a nuestro burukide, en sede parlamentaria, le ha pasado como a Orson Welles (salvando las distancias, claro) que dejó escrito que “lo peor de una novela es que cuando has terminado un capítulo, la máquina de escribir no te aplaude”. Eso es lo que echa en falta el burukide; el aplauso de los lectores del Diario Vasco. Señor Maneiro, si algún día lo intenta, verá usted que es prácticamente imposible aplaudir mientras sostenemos el diario abierto.
Decía que lo que más me preocupaba no era el divismo del burukide sino su manifiesta incompetencia para realizar un discurso legible en sus escritos. Vemos el post que, sobre la transparencia informativa, ha publicado en su blog.
Dice que la prensa en general le ignora de toda ignorancia. “Recordamos su modo de plasmar determinados comunicados, iniciativas, actos y notas de prensa… pero sobre todo conocemos el rechazo supino que hemos cosechado”. Sr. Maneiro, yo sé bien que en la Euskadi industrial no es muy común estar al tanto de las faenas agrícolas. Que estas son más habituales en Álava y este territorio a usted le pilla a trasmano, salvo en período electoral, pero le recomiendo la lectura del Sustrai para ponerse al día en agricultura vasca. Se cosecha, Sr. Maneiro, lo que se ha sembrado. Por tanto, si la prensa le ignora es que igual usted ha sembrado ignorancia. Míreselo.
“A estas alturas de la batalla (porque cada día que pasa se parece más a una batalla y a una batalla contra los elementos), sin que tengamos estadística oficial pero sí memoria, sabemos casi hasta el detalle de lo que publicará al día siguiente cada medio”. Vamos a ver, don Gorka. Si les publican poco, si se les ignora, será muy fácil llevar una estadística ¿no?. Lo difícil es que la estadística la lleven el PNV, el PSOE o el PP, que suelen estar día a día hasta en la sopa. Más trabajar y menos memoria que nos suele traicionar.
“Es objetivamente cierto que son los medios más nuevos, más minoritarios y más nacionalistas vascos los que más y mejor nos han tratado. Y es evidente que son los medios de comunicación más atados al “status quo” vigente, aquellos más cercanos a socialistas y populares (aquí le ha faltado decir los más nacionalistas españoles, porque si los anteriores eran los nacionalista vascos…), los más mayoritarios y los que supuestamente más se leen y venden los que optaron por declararnos transparentes”. Mire usted, don burukide, si no se le da especialmente bien el castellano, deje usted el latín de lado, plís. El status quo, es una banda británica de hard rock; lo que usted quería decir era statu quo.
¡Ah!, ¿que no se cree usted que no se le da especialmente bien el castellano?. Pues mire:
“Hoy somos infinitamente más visibles que antaño y somos más conocidos. Lo que se dijo de nosotros hemos conseguido declarar mentira casi oficial, y distintas radios, televisiones y medios escritos nos reclaman”.
¿Hemos conseguido declarar mentira casi oficial?. Jo, burukide ahora sí que te has superado de toda superación. Independientemente de que no hay Cristo que te entienda, ¡vaya frase!, ¡que propuesta!. Me recuerda aquello de ¿Zer da? Y el neoeuskaldun contesta: mujer de serdo. ¿Qué coño es “hemos conseguido declarar mentira casi oficial”? ¿Existen las mentiras oficiales, extraoficiales y casi oficiales?
“Somos además tan incómodos como al principio. Sin embargo, hay cosas que pasan que nos siguen enervando, pues no somos de hierro”. Muy poético, burukide. ¡Vaya prosa!
Esopo escribió una fábula llamada “El león y el asno presuntuoso” donde ambos animales van a una cueva en la que se refugiaban unas cabras montesas. El león quedó fuera para guardar la salida, mientras, el asno entraba en la cueva coceando y rebuznando. Una vez salió de la cueva el asno le preguntó al león si no le había parecido excelente su actuación y lo bravo de su lucha. Oh, sí, extraordinaria, le dijo el león, ¡hasta yo mismo me hubiera asustado si no supiera de quien se trataba!.
Lo mismo nos ha pasado a nosotros, profesor Maneiro, que nos hubiéramos asustado de no saber que esas declaraciones provenían de tan docta pluma. Un recordatorio, tan solo, antes de despedirme: los narcisos, con el paso del tiempo, también suelen marchitarse.

Existe en este país, que antes se llamaba España, un probo ciudadano que estudió una licenciatura de derecho de empresa llamado don Antonio Fernández García. Don Antonio Fernández García (la verdad es que tiene un nombre y dos apellidos como para llamarle por los altavoces en el Bernabéu) es un gaditano de Jerez de la Frontera que está licenciado por la Universidad de Sevilla. Como no conozco a don Antonio Fernández García no puedo decir si copió en la universidad sevillana o si mientras era profesor asociado en la misma permitía o alentaba el chuleteo. El caso es que don Antonio Fernández García, no sabemos si a priori o a posteriori, hizo carrera en las dos empresas más boyantes de Andalucía: la PESOE y la Junta de Andalucía.
El profesor asociado don Antonio Fernández García, que ya apuntaba maneras cuando meritorio, alternaba la rama laboralista ora en Comisiones Obreras ora en la UGT. Transversal y previsor que era el hombre. Una vez ingresado en la PESOE fue sucesivamente baranda de Agricultura y Pesca en Cádiz para dedicarse ya en serio, a lo que sería el epicentro de su carrera: el trabajo y la industria.
Fue Viceconsejero de Trabajo y Asuntos Sociales; Viceotrotanto de Trabajo e Industria, así como Vicetalycual de empleo y desarrollo tecnológico. Por sus nunca suficientemente ponderados méritos (como bien sabéis el trabajo y la industria es lo que destaca en Andalucía) fue nombrado Vicepresidente del Instituto de Fomento de Andalucía. Además ha sido Concejal del Ayuntamiento de Jerez (durante 11 años); Diputado Provincial por Cádiz (7 años) y Vicepresidente de la Diputación Provincial de Cádiz (4 años). Aunque en su currículo no figura, no es difícil imaginar que, tanto en lo más profundo de su corazón como en su despacho, tendrá levantado un pequeño altar dedicado a San Manolo de las Mercedes.
Si a los 22 años que, al parecer, ha sesteado entre el Ayuntamiento y la Diputación le añadimos el luengo tiempo de las vicehistorias, tenemos un trabajador que ha renunciado a toda una vida en la empresa privada por engrandecer el Estado y las Autonomías con su escasamente valorado sacrificio. El ilustre jerezano, a mi buen entender merece, si no la tiene ya, una condecoración por sus estimables servicios al bien de la Patria.
Pues don Antonio Fernández García, el insigne licenciado gaditano, ha declarado que “un padre de familia que se queda en paro produce un efecto dominó en su esposa e hijo -o hijos- que al ver al padre preocupado y sin parné también ellos se apuntan al paro y así, dice don Antonio, no hay quien controle el número de parados”. O lo que es lo mismo, un parado no es una persona sin empleo, sino uno que está apuntado a la lista del paro. Y además, el muy cabrón, apunta a la mujer y a los hijos pa joder la recuperación económica y hundir aún más si cabe las listas del paro en la comunidad de María Santísima.
Este caballero, responsable(?) de una industria, la andaluza, que está a la cola de España; perdiendo peso; pendiente de la mendicidad; de las subvenciones; de la sopa boba de don Manolo y su hija Paula debe ser despedido de inmediato. Una persona cuya responsabilidad es recuperar el empleo y la industria y, que año a año presenta peores datos habría sido despedido inmediatamente de cualquier empresa privada. Naturalmente siendo empleado de la PESOE y de la Junta de Andalucía no está obligado a presentar datos que respalden su actuación, sino la lealtad y la sumisión a quienes le mantienen en el momio.
En España ya hay más de un millón de hogares con todos sus miembros en paro, más del doble que hace un año. En concreto, 1.068.400 hogares están en esa situación un 108,45% más que hace un año, según los datos de la Encuesta de Población Activa (EPA) del primer trimestre del año. Según las cuentas de don Antonio Fernández García -desde ahora don Antonio el del Paro- si todos estos parados fueran casados y con hijos a este millón largo de parados habría que unirle otros tres parados más con lo que, amigo Corbacho, echa de nuevo las cuentas que a lo mejor no son las que tú presentas.

Al parecer, y digo al parecer, existe un canal de televisión llamado Telecinco -o Telecínico- que va a contratar una entrevista con un conocido delincuente para que, en gran exclusiva, cuente urbi et orbe, sus cuitas en horario de prime time. Bueno, esta es una cadena que, al igual que la del water, suele estar cerca de la mierda. Si, como parece, la entrevista resulta un pelotazo informativo y de audiencia podríamos ver próximamente a Josu Ternera en el Diario de Patricia, pongamos por caso, o a la Tigresa en Gran Hermano. Al parecer en ese canal televisivo también colabora el cocinero mediático; le propongo -no será muy difícil que él convenza a la nueva estrella televisionaria- que ponga un apartado en su programa donde el Ternera nos ofrezca recetas propias para llevar a cabo planes de adelgazamiento. Al paso, otros canales podrían hacer programas como Callejeros Borrokas o Terroristas por el mundo. Que bacile,  Vasile. ¡Animo, todo sea por la audiencia… y la cuenta de resultados!
Otegui, aquel hombre de pazzzz, se ha negado a condenar los asesinatos de su casa matriz. La juez dice que ya sabía que no lo iba a condenar. Casi todos sabíamos que no iba a condenar la violencia. Bueno, este podría acudir también a la televisión. Solo haría falta buscarle un programa y una hora oportuna. ¿Qué les parece “La ETA se serena”? En donde, con la calma que le caracteriza, nos podría explicar el “proceso de pazzzz” y las cuitas de sus interlocutores.
La prensa sigue insistiendo en los llamados almacenes nucleares y ya ha aparecido un tercer pueblo candidato. Sigue siendo castellano -esta vez castellano y leonés-. Falta saber si el mandarín de esta taifa está a favor o en contra. Las palabras que se eligen para definir términos no sueles ser inocentes. Nadie se pregunta si la denominación del chollo es propia o impropia. Me explico: un almacén es un sitio donde se depositan (se supone que provisionalmente) mercancías o géneros. Si lo que se pretende es depositar los residuos de forma definitiva no sería almacén sino nicho. Me da la sensación que, nuevamente, se juega con las definiciones para disimular el fondo lo que nos quieren vender: una tumba, un nicho, un panteón disimulado de pelotazo económico y laboral para toda la comarca. Yo no estoy contra la energía nuclear. Todo lo contrario. No podría estarlo por haber trabajado durante 32 años en ese sector. Tampoco estoy contra los cementerios atómicos. No me importa si están más o menos cerca. Lo que me molesta es que me vendan la mercancía sobada y con la fecha de caducidad trucada.
El presidente Obama, la cara b del acontecimiento planetario, admite sus errores y da un giro a su política. ¡Pero mira que son raros estos americanos!. Resulta que si mienten les echan de la Casa Blanca; si no cumplen lo prometido o les pillan con la mano en la caja les pueden echar con una ley que llama Impeachment; si se equivocan piden perdón y rectifican… Lo dicho raros de cojones. Pues dice el Sr. Obama que su país, el país más rico y más importante del mundo quiere tener un servicio ferroviario de alta velocidad como otros países, por ejemplo, tachán: España, el país designado por Davos como lastre de Europa. Recuerdo un chiste de Gila en el que se veía a una pareja de mendigos bajo un puente. El marido leía el periódico y le decía a su mujer: Mira lo que dice aquí. Le hemos dado 3000 millones de pesetas al África. ¡Si es que los españoles tenemos un corazón de oro!, respondía la señora. Pues eso nos pasa con los trenes. Somos el lastre de Europa… pero la envidia de Estados Unidos. ¡Es que tenemos unos trenes!.
Otra noticia que me ha llamado la atención es la que anuncia que los estofados de perro y de gato se caen del menú en China. No dice si serán sustituido ambos alimentos por la pila alcalina. En estas cosas de la comida, como en lo del velo de las islámicas, hay que andarse con el bolo colgando, pues un cualquiera -pongamos Zeta Peta- puede considerarlo como propio de su cultura y, claro, hacerlo respetar en virtud de la Ley de la Alianza de Civilizaciones y tal. Creo que pasará la prueba del algodón democrático y que se incorporará la degustación de canes y gatos en los colegios públicos y en los concertados para no molestar a budistas, confucianistas y taoistas. Así pues se podrá comer perros y gatos, según el gusto de cada cual; se podrá comer con velo o sin él y sin crucifijo o sin él, para no molestar a los que tienen una cultura distinta a la nuestra.
Dice el periódico que una nueva Ley combatirá los fraudes en el padrón municipal. Ha sido publicarse la noticia y crecer el temporal del Atlántico. No por el aumento del viento, no, sino por los suspiros de alivio de algunos dirigentes de partiditos al saber que la nueva Ley no tendrá retroactividad. Es lo que tiene ser distinto a otros partidos.
No quisiera finalizar sin ofrecer una idea al partidito de la señora con nombre de partido. Dado el enorme interés que han demostrado los españoles -y el resto de ciudadanos de todo el mundo- por el tablet de Apple (que no es una chocolatina de Manzana) la señora con nombre de partido debería dar instrucciones a sus loritos parlamentarios para exigir al gobierno que se dén gratis estos tablet en los colegios y a las familias con menos ingresos. Esto todavía no se le ha ocurrido a nadie y seguro que, de adelantarse a los nacionalistas, tendrían mogollón de portadas y entrevistas con Tertsches, Buruagas y el resto de periodistas de la derecha vergonzante.
No quisiera finalizar esta lectura de la prensa sin dejar de hacer mención a la brillante idea de la discoteca Cuomo, en Mislata, (Valencia). Los propietarios de la discoteca han decidido regalar consoladores a las 400 primeras chicas que compren entradas para su gran fiesta ‘Fever Cuomo’. Los consoladores, dicen los organizadores, son de un llamativo color rosa chicle. Vamos, de color magenta. Es una lastima que las próxima elecciones autonómicas no sean en la Comunidad Valenciana, algún partidito podría aprovechar el color del regalo y, con muy poca inversión, colocar su logo en la cabeza del placentero ariete.

En este corral de comedias pueblerino y atávico que llamábamos España, goza de especial predilección entre los nativos, el baranda de doble moral; el carguito público que tiene la conciencia, la moralidad, los escrúpulos dentro, por el calor. El pueblo llano ha asimilado de tanto verlo al choro, al pillo, al rufián, a ese que se pone de perfil como los dibujos egipcios con las dos palmas de la mano vueltas, una por delante y otra por detrás, en actitud pedigüeña, en espera de la propina, del aguinaldo, de la corruptela. Las autoridades, conscientes como son, de que se deben a su público que tanto les quiere y respeta, se ufanan con estas prácticas en la prensa, sin ningún tipo de pudor; y el público que es agradable y agradecido pues los saca en procesión los primeros viernes de cada mes. ¡Buenos días, don Pablo. Póngame a los pies de su señora!. ¡Que Dios Nuestro Señor le acompañe, don Pablo!. Don Pablo que bien le queda a usted el Ferrari nuevo; le hace el pie más pequeño.

Hoy la prensa nos trae noticias de un edil sevillano, responsable -es un decir- de Seguridad y Convivencia que se ha quedado con la caseta municipal de la Feria de Abril para sí mismo y para sus colegos y colegas. El alguacil feriante ha debido de pensar que la Seguridad y, sobre todo la Convivencia cuanto más particular mejor. Y el resto de ciudadanos que se quede en la acera viendo pasar los caballos. Si son avisados y ven que levantan la cola pues se apartarán y si no… pues que se hubiera presentado para concejal. ¡No te jode!

El subinspector de Centro, en Madrid, don Lorenzo Antolínez, por parte de padre, es “enviado a anticorrupción por unas botellas de vino”, titula El Mundo. Luego, claro, uno va y se lee la noticia de cabo a rabo y se informa de que el Sr. Antolinez ha recibido un regalo de varias botellas de Vega Sicilia, que es al vino en general, lo que Pimentel a Azcona en guiones cinematográficos. Pues decía que el Sr. Antolinez se ha pimplado las botellas y aquí no pasa nada. Yo también he recibido botellas esta navidad como obsequio. ¿Que pasa?. Pues pasa que el Sr. Antolinez el cohechado, no cosechado, lo era por un cohechero, que no cosechero, que tenía un restorán sin permiso de apertura, ¡bah!, una nadería don Lorenzo. Pues resulta que el restaurador le envió las botellas con una nota que decía “Espero que le guste y lo disfrute. Gracias por todo”. Y, claro la gente, como dice Patxi de Alfredo, que no da puntadas sin hilo, va y se pregunta: el gracias por todo ¿a qué todo se refiere, don Lorenzo?

Don José Luis Carod Rovira, que es una cosa con aspecto de ser humano, se ha quedado en el estudio donde hace lo que suela hacer, una lanza que le regaló el pueblo Shuar a la Generalidad de Cataluña, que era la que había puesto la lana para el viaje de gorra. Pues don José Luis, que es muy suyo (la lanza, no él) se la ha quedado justificando que si alguien hace el indio en Cataluña es él. Nadie se la ha reclamado porque, oiga usted, cuando se tiene la razón, decía don Camilo José, el del premio, hay que saber pedirla, tenerla y que se la den a uno. Pues don José Luis en esto de hacer el indio tienen razón, así que El Mundo ha pedido al pueblo Shuar otra lanza y se la ha entregado a la Generalidad que era lo propio.

Un funcionario español está siendo juzgado por traición a la Patria; que es una acusación casi de cuando los Almogávares. Parece ser que don Roberto Florez es espía de profesión y golfo de afición y se dedicaba a vender patentes, secretos y otras chuches a los rusos. Claro, que uno se pone a pensar qué coño ha debido vender don Roberto a los soviets y no se lo imagina. No creo que haya sido ninguna patente descubierta por la Universidad de Sevilla. Si hubiera sido así estaría copiada y bajada del Google y no le pagarían. Tampoco creo que haya sido ninguna patente de los ministros Sebastián o Garmendia. Tenemos nosotros la industria y la investigación no ya para venderla, sino como para alquilarla. Entonces ¿qué será, será?. Me decanto por los planos del botijo de siete pitorros. Y eso sí que es alta traición. ¡Hombre, con lo que se disfruta cuando ves a un guiri que levanta el botijo y se empapa!. Ya es mala leche vender esta máquina única en el mundo. Ahora que ¿cómo se habrán enterado en el CNI si los de contraespionaje tenían esta semana limpieza de piscina y arrancamiento de cacheliños?. Ya lo dijo el ministro Corbacho (no el humorista, no, el otro) que en lo que se refiere al empleo lo bueno es ser transversal, hacer de todo. Transversal y con movilidad funcional, para que no te pille el paro mientras te mueves. Eso y estar defendido y representado en lo laboral y lo económico por los liberados de Rentería. Vamos, la Arcadia laboral. Y hablando de relaciones laborales y económicas, que dice la Salgado, la vicetodo de casi nada, que en los Mundos de Zeta la economía se está recuperando pese a lo que digan los gurús que anunciaron la crisis que no existió. Que lo que debía hacer la Unión Europea es llevar a cabo reformas generalizadas y cambios en el modelo económico para que Europa recobre la senda del crecimiento. Oiga usted, listo… Si usted, no se me haga agache, que es usted un listo y le he pillado. ¡Como le vea yo que se ríe usted se lo digo a Maritere y verá si se le pasan las ganas de reírse. ¡No te digo aquí el tío risitas!.

Pues, además, que va Corbacho -no, el humorista no; el otro- y se lía a enviar cartas a los pensionistas para decirles que gracias a Zeta le han subido un 1% la pensión de subsistencia esa que percibe y que, como son tan poco presuntuosos, se callan para no fardar de competentes que además les han subido un 14,47% la retención. Y es que ellos son asín de modestos. Luego, la gente como es mala, se acuerda de sus difuntos. ¡Es que la gente es mala de toda maldad, que diría Castelar!.

Mientras los del culo azul -desteñido tono del sobado escaño ministerial- nos comunican las buenas nuevas de la cara A de la conjunción planetaria, don Juan Carlos Rodríguez Ibarra, hijo y nieto de Camborios, es condecorado, junto a Juanjo Lucas, hijo y nieto de Evangelista, con la Gran Cruz del Mérito Militar. Don Juan Carlos I, de Extremadura, toma la palabra para agradecer la distinción, pero se queja con la boca pequeña de que no le hayan dado la del Mérito Civil, no dice si en lugar de la militar, o además de. El caso es que, se ha puesto en plan burukide, y dice que desde luego la han merecido con creces por su buen trabajo, su desprendimiento y que, al paso, han evitado el germen del nacionalismo. Y va y se lo dice a doña Carme Chacón, la de la rebequita con la leyenda de la puta España reivindicativa del difunto Rubianes.

Pues eso. Que además, la señora que se llama como el partido de Rosa Díez, ha declarado que el asunto “faisán” es el escándalo más grave sucedido en la democracia española. Claro, que en España no hubo un GAL, ni un golpe de estado, ni una operación Galaxia, ni enterramientos en cal viva, ni un director de la Guardia Civil llamado Roldán… qué lastima de mujer, lo que hacen las compañías. ¿Ustedes creen que será la caló de El Aaiun?

En fin, que como ven ustedes tenemos lo que nos merecemos. No por el hecho de ser españoles, no. Eso con un poco de suerte y un empujoncito de Montilla y Ibarretxe se pasa. No. Lo merecemos por votarles una vez sí y otra también.

Menos mal que no todo son noticias políticas. También nos hemos enterado que don Ferran Adrià se retira de los fogones durante dos años… para investigar. Desconozco si se va a investigar, tal como dice, o a qué se refiere; porque si lo que hacía hasta ahora no era investigar… ya me dirán. Lo ha anunciado en Madrid, durante la celebración de Madrid Fusión, que es un evento que se han montado los cursis del PP para almorzar de gorra. El caso es que ayer, Koppert Cress B.V., que no sé si es una persona, una empresa o un artefacto para desatacar los retretes, ha presentado un plato consistente en unos microvegetales con sabor a pila alcalina; miel u ostras. ¡Ostras! ¿a qué sabe una pila alcalina? ¿alguien se ha papeado una pila alcalina para ver a qué sabe?. Les juro a ustedes que esto ni yo soy capaz de inventármelo. Pues, además de esto se han presentado unas papas arrugás recubiertas de oro y plata y sobre soportes de electroimanes que permiten al pincho girar ante los ojos del comensal. ¡Tócate los …. María Manuela!. Ahora digo yo. Si uno se come la pila alcalina y los electroimanes… cuando va al retrete, digamos a descomer, si se produce un contacto con el agua del water ¿no hará masa y me pegará un latigazo en el pliegue de la curcusilla?. No se descojoncien, que esto es serio ¿eh?. Bueno, don Ferran, que se vaya usted en paz y con Dios y, de ser posible, en un arca como el de Noé lleno de sus ilustres compañeros y que el período de dos años resulte binario. Mientras, nosotros, continuaremos comiendo alubias y verduras y fruta y pescado a la espalda, y carne a la plancha y aliñando con aceite de oliva… que se le va a hacer si somos así de raros.

Mientras que los partidos políticos -el todo a cien de la democracia- trata de convencernos de la bondad de las rebajas de enero constitucionales, los alguacilillos del aparatchnik, se ciscan en el principio de independencia institucional de los ayuntamientos. Los visires de la satrapía periférica nos instruyen en la lección del Fuero de los Españoles -versión Estatuto de Autonomía- de la importancia de la familia y el municipio como primeros escalafones de la vida pública. En paralelo, los barandas de la taifa como el Molt Honorable José Montilla, inspirador cuando fue ministro de la creación de estos ATCs, se convierte en un pelele del espécimen denominado Carod Rovira quien ha recordado que la oferta del ayuntamiento de Ascó es una decisión que sobrepasa al municipio y que tiene un carácter supramunicipal. Lo que no dice el hijo del picoleto es que, además de supra-municipal es, también, supra-autonómico y que no es él ni quienes están a su nivel de autonómica incompetencia quienes deben decidir la ubicación del almacén ni aún y cuando “el sentido común aconseje que haya consenso social y político en el territorio favorable a la instalación de un cementerio nuclear”.

Lo dice con esa cara estúpido rictus que indefectiblemente nos recuerda sus groseras bromas con la corona de espinas con su otro amigote en viaje de balde a Tierra Santa, sin que nadie le aclare que sobre el consenso social y político y el resto de gilipolleces que acostumbra a declamar, están los informes técnicos, los informes de personas que tienen el culo pelado de estudiar, de realizar informes, de “dejarse la vida” sobre el terreno investigando los mejores emplazamientos, los más aptos para la seguridad de las personas.

Claro que quien le tiene que recordar esto es, nada más y nada menos, que don Zeta Peta; el del careto de galgo afgano, el que adorna la semestral presidencia del entramado europeo. Si, efectivamente. El mismo Zeta Peta que hace siete meses ignoraba el informe del Consejo de Seguridad Nuclear para Santa María de Garoña y que se pasó sus recomendaciones por el pórtico de la gloria.

Con las ofertas de los ayuntamientos de Yebra y Ascó lo que se oculta es un debate distinto de pronucleares o antinucleares, de apoyo o rechazo a una fuente de energía, de la peligrosidad de la misma, de la necesidad de fuentes alternativas, de un mix racional, etc. No es tanto su apoyo o su rechazo, sino el nivel de vida de unas localidades que ven cómo sus gentes están tomando el triste camino de la emigración, cómo se están vaciando estos pueblos, como se van cerrando escuelas, centros médicos. Lo que se está sustanciando es si los responsables del pueblo, alcaldes y concejales poseen autonomía suficiente para aquello que les hemos encargado. Para llevar a cabo nuestra representación legal. Está en duda la viabilidad de esos pueblos, o su definitiva despoblación. Lo que se está debatiendo en los pueblos no es la dependencia energética exterior del país o la autosuficiencia exterior, sino el cementerio, o la ruina; Ascó o el asco.

Lo grave es que la esperanza de todo un pueblo, de su comarca, de su provincia, sea un cementerio nuclear, una instalación más que menos contaminante y peligrosa y no una industria limpia, unos puestos de trabajo como aquellos que han de buscar lejos de sus lugares de origen. Que existan en España regiones donde los pocos empleos que se ofertan estén al albur de una subvención o de una prima de localización para la empresa que se implanta en ella. Que esos empleos, indefectiblemente se pierdan cuando la beneficiaria de la subvención deslocaliza la empresa.

El gobierno de la nación, aquella vieja nación que antes llamábamos España, se impla como el hortera nuevo rico al presumir de su turno semestrales. A fin de cuentas este ganso es el que dijo aquello de “hay que ver, Sonsoles, qué fácil es llegar a persidente del gobierno”. Aún tiene el cuaje de anunciar a los foráneos que él y no otro, va a solucionar los problemas económicos de la crisis que nunca fue. Que esa solución va a ser un nuevo modelo económico que en lo que queda de España llama pomposamente Economía Sostenible. Yo tengo para mí que Zeta Peta llama en realidad Economía Sostenibles y No Enmendable al desideratum de dos tardes económicas aprendidas al sopor de una comida abundante. Una economía sostenible y ecológica que va a ser la rehostia. Por ahora, y ahí están los resultados, de lo único que estamos seguros es de que el Fondo Monetario dice que Zapateralia será la única economía avanzada que se contraerá este año, concretamente un 0,6 por ciento.

CODA: Si de algo podemos estar contentos en Soria en el asunto de los cementerios atómicos es que no pueden construirse sobre zonas inundables, con lo que, mi querida vicepresidenta de la Junta, la Ciudad del Mal Ambiente tendrá chatarrería y lo que usted quiera… pero del cementerio; nasti de plasti.

Los franceses llaman faisandaje a la operación consistente en dejar asentarse o reposar la pieza de caza en un lugar fresco por un tiempo indeterminado, incluso hasta casi la putrefacción. Esta operación se hace visible cuando cae el animal al tronzarse el cuello del mismo por efecto de esa putrefacción.
El faisandaje puede aplicarse a distintos aspectos de la vida política española. Se considera faisandaje al dejar en un lugar fresco, o lleno de frescos, al Estatuto de Cataluña para ver si se pudre o, por el contrario, ver si dejándolo olvidado y oreando se asienta y se reposa la pieza cazada.
Faisandaje también es el asunto de los empadronamientos a los inmigrantes. Aquí, realmente, quienes se faisandizan son los propios inmigrantes que tienen que vivir en pisos pateras; sin condiciones higiénicas; alquilados por auténticas mafias. Quienes tienen la pieza asentándose en este caso son los alcaldes y los meritorios autonómicos y aspirantes a diputados provinciales o forales. Claro, que en algunos casos los partidos políticos -todos los partidos, los que son iguales que todos y los que dicen que son distintos pero, finalmente, están faisandizados y con olor pútrido como los tradicionales- están muy puestos en esto de los pisos patera. Se llaman pisos patera a los que están alquilados a un número indeterminado pero abundante de inquilinos en un mismo domicilio.
Una variación del piso patera es el piso tres en uno o de empadronamiento-voto-desempadronamiento, también llamado empadronamiento multiorgásmico. Esta última variación se produce cuando el partido empadrona a todo hijo de pichichi en el domicilio de un dirigente para aumentar los votos en una determinada circunscripción y conseguir así más votos. Algo se sabe de esto ¿verdad, liberator?.
Faisandaje es también tener la Ley Electoral en estanbay mientras se va uno aprovechando de las posibilidades que ofrece el trile este con el que nos vamos apañando. Hoy reclamo que mis votos valen menos que los de los nacionalistas, luego me aprovecho yo de que en Vitoria tienen distinto valor que en Vizcaya y Guipúzcoa y así vamos pasando el día.
Faisandaje es tener a los delincuentes sueltos mientras continúan robando coches, violando la libertad condicional, haciendo lo que le sale de los mismos y cachondeándose de la policía, de los jueces y, lo que es peor, de las familias de las víctimas. Y todo este faisandaje lo maneja el del Anís del Mono. Don Alfredo.
Bueno, pues que dice nuestro ínclito Rubalcaba, acerca del cante policial en el asunto del faisán con tufo a caca que “hasta donde yo sé esto no pasó”. De Rubalcaba dice Patxi López “Alfredo es un ministro que no suele dar puntada sin hilo, sabe muy bien lo que hace”. Esto es no decir nada, pero dejar claro todo.
Pues en esto que dice Patxi que espera que quien determine si se produjo chivatazo desde la madera sea la Justicia. ¡Hombre, Patxi!… No lo va a determinar Sáez de Buruaga en Madrid Opina. En El Mundo le preguntan si le incomoda este tema -el del faisán- y contesta afirmativamente. Me resulta incómodo, dice, porque en Euskadi está superado.
Me encantan los gabachos. He visto en la región que llaman Perigord cómo en los propios Burguer King y en los MacDonalds traducen a su lengua los Woperes, los MacPollos y las MacPollas. Los franceses siempre tienen una palabra propia para designar aquello que los demás utilizamos varias palabras: chauvinismo, gourmand, déjà vu, faisandaje y tantas y tantas otras.

Hoy nos regala ABC una entrevista con el líder de CiU en la que deja entrever cuál va a ser su táctica política y hasta donde piensa llegar en su inveterada costumbre de vaciar los bolsillos del próximo presidente del Gobierno español. “No habrá firma ante notario porque ahora el PP habla más de economía”. Este es el editorial y, a la vez, el señuelo donde asoma el cebo; la economía, o lo que es lo mismo; la pela.
Hasta ahora, señala don Artur, el PP pedía firmas contra la lengua, quería recortar el Estatut; el tripartito sólo llevaba tres años y la campaña del PSC era advertir de que CiU sólo podía pactar con el PP. Ahora -y retomamos de nuevo el titular- se habla más de economía. Reinterpretando las declaraciones de don Artur tenemos que; dado que el tripartito está quemado, que ya hemos llegado a un acuerdo “económico” en el precio que nos piden los populares para apoyarnos en Cataluña y nosotros a ellos en lo que queda de España; que ya estamos de acuerdo en no priorizar temas como el Estatut y el idioma, por la cuenta que nos tiene a ambos; hemos llegado a un principio de acuerdo para la gobernanza de Cataluña y X (queda el fleco de poner España o el Estado en la X).
ABC nos ofrece la exclusiva de hacia dónde vamos con el actual Mariano, o el Marianet del futuro. “Debe ser posible que el PP esté en condiciones de celebrar pactos, ética y políticamente aceptables, con otras fuerzas minoritarias para acceder al Gobierno de España. Son legítimas las reticencias de importantes sectores de la derecha ante pactos con los nacionalismos, pero la licitud política de estos pactos dependerá de las condiciones y los objetivos que se marquen”. Vamos, que hemos pasado de que la agenda política la dicten El País o Roures a que sea ABC quien prologue al PP.
Creo que don Artur debería apoyarse más en la mercadotecnia; a fin de cuentas estamos en rebajas y, ciertamente, su mercancía está ya demasiado vista. Debe revolucionar el marketing, dando un golpe de mano y quitándose complejos. Yo le propongo una campaña completamente revolucionaria.
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Como es domingo las noticias se vuelven perezosas. Los columnistas y articulistas llevan a cabo su trabajo con días de antelación y no son, precisamente, actuales sus comentarios. Por tanto no tengo más que contaros en este domingo que ya finaliza. Voy a dejar una cuestión para que vosotros, sagaces lectores de bloges y webes, intentéis acertar la siguiente cuestión: ¿Quien ha escrito hoy en su blog “yo y mis amigos”?. Las respuestas podéis enviarlas a este mismo blog y, de entre los acertantes, sortearemos un montadito de lomo y una copita de Tres Racimos, cosecha 2001.